男人发给女友的爆强短信
别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系！
你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！
要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！
爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。
别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！
一个男人发给女友的爆强短信
你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！
别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑,看看你丫工具都装在哪里？c盘！
一个男人发给女友的爆强搞笑短信
别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的垃圾哈根达斯！
大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。——又tm哭！
别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！
记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手（或左手），另外这个世界上有一种职业叫X。男女比就算是104：1 ，偶们tm照样过。
2009年10月28日星期三
爱情同样需要幽默
爱情同样需要幽默
你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道,只许开心,不许伤心,只许爱,不许恨….
今天强势爱情龙卷风降临你方，你将遭遇甜言蜜语的扫荡，海誓山盟的占领，花言巧语的侵袭，此种威胁将持续到鬼迷心窍，睡不着觉为止，请君谨慎堤防
老公：为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？妻子：这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。
别动!我是警察!你不是说幸福要等到猴年马月吗?告诉你,猴年已经到了,你已经被幸福包围,现在唯一的出路就是举手投降,好好爱我!
自从有了你，我就成了“没心没肝的人，因为我的心我的肝都被你“偷走”了。
娶了老婆真是累，**揉腿带捶背，捶完再陪**睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你天给了我一次爱你的机会！会有多久我不敢想。即使一天或许一年？不管会多长久，我都会珍惜我们在一起的每一分每一秒！
爱情同样需要幽默
我把我的全部给了你，你应该明白我对你是真心的，希望我们彼此珍惜好这一切。我被那个长翅膀的小男孩射了一箭，不能因为你是他姐姐，他就没给你也来一箭吧？
我的灵魂在悲伤，我的心在迷茫,我这一生只为了吻你...
天，因为有了阳光所以很蓝；地，因为有了春雨所以很绿；海，因为有了风儿所以很宽。心，因为有了你所以很美很美！
你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道,只许开心,不许伤心,只许爱,不许恨….
今天强势爱情龙卷风降临你方，你将遭遇甜言蜜语的扫荡，海誓山盟的占领，花言巧语的侵袭，此种威胁将持续到鬼迷心窍，睡不着觉为止，请君谨慎堤防
老公：为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？妻子：这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。
别动!我是警察!你不是说幸福要等到猴年马月吗?告诉你,猴年已经到了,你已经被幸福包围,现在唯一的出路就是举手投降,好好爱我!
自从有了你，我就成了“没心没肝的人，因为我的心我的肝都被你“偷走”了。
娶了老婆真是累，**揉腿带捶背，捶完再陪**睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你天给了我一次爱你的机会！会有多久我不敢想。即使一天或许一年？不管会多长久，我都会珍惜我们在一起的每一分每一秒！
爱情同样需要幽默
我把我的全部给了你，你应该明白我对你是真心的，希望我们彼此珍惜好这一切。我被那个长翅膀的小男孩射了一箭，不能因为你是他姐姐，他就没给你也来一箭吧？
我的灵魂在悲伤，我的心在迷茫,我这一生只为了吻你...
天，因为有了阳光所以很蓝；地，因为有了春雨所以很绿；海，因为有了风儿所以很宽。心，因为有了你所以很美很美！
由男生殃及女朋友的搞笑称呼
由男生殃及女朋友的搞笑称呼
如果某男生一毛不拔，可以叫他铁公鸡。而他女朋友，我们叫她鸡舍清扫员；
如果某男生常常趁火打劫，可以叫他土匪。而他女朋友，我们叫她压寨夫人；
如果某男生脸上沟壑分明，可以叫他作战地图。而他女朋友，我们叫她战地指挥员；
如果某男生长相惨不忍睹，可以叫他车祸现场。而他女朋友，我们叫她救死扶伤；
如果某男生脸皮太厚，可以叫他太后。而他女朋友，我们叫她皇阿玛；
如果某男生娘娘腔，可以叫他东方不败。而他女朋友，我们叫她笑傲江湖；
由男生殃及女朋友的搞笑称呼www#gxdxw&cn
如果某男生在网上惹人呕，可以叫他青蛙，而他女朋友，我们叫她恐龙；
如果某男生不分好歹就掏钱，可以叫他甲鱼。而他女朋友，我们叫她马家军；
某男生随叫随到，可以叫他外卖。而他女朋友，我们叫她老板娘；
某男生爱管闲事，可以叫他莫须有。而他女朋友，我们叫她满江红；
某男生脾气火暴，可以叫他霹雳雷火弹。而他女朋友，我们叫她忍者神龟；
某男生弱不禁风，可以叫他一根蔗。而他女朋友，我们叫她护身符；
由男生殃及女朋友的搞笑称呼
某男生爱打小报告，可以叫他逐屁之夫。而他女朋友，我们叫她麦田里的守望者；
某男生脚踏几条船，可以叫他挪威的森林。而他女朋友，我们叫她天龙八部；
某男生孤僻愤世，可以叫他百年孤独。而他女朋友，我们叫她爱相随；
某男生见钱眼开，可以叫他猫眼。而他女朋友，我们叫她007；
某男生死气沉沉，可以叫他敦煌石窟。而他女朋友，我们叫她古墓丽影。
如果某男生一毛不拔，可以叫他铁公鸡。而他女朋友，我们叫她鸡舍清扫员；
如果某男生常常趁火打劫，可以叫他土匪。而他女朋友，我们叫她压寨夫人；
如果某男生脸上沟壑分明，可以叫他作战地图。而他女朋友，我们叫她战地指挥员；
如果某男生长相惨不忍睹，可以叫他车祸现场。而他女朋友，我们叫她救死扶伤；
如果某男生脸皮太厚，可以叫他太后。而他女朋友，我们叫她皇阿玛；
如果某男生娘娘腔，可以叫他东方不败。而他女朋友，我们叫她笑傲江湖；
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如果某男生不分好歹就掏钱，可以叫他甲鱼。而他女朋友，我们叫她马家军；
某男生随叫随到，可以叫他外卖。而他女朋友，我们叫她老板娘；
某男生爱管闲事，可以叫他莫须有。而他女朋友，我们叫她满江红；
某男生脾气火暴，可以叫他霹雳雷火弹。而他女朋友，我们叫她忍者神龟；
某男生弱不禁风，可以叫他一根蔗。而他女朋友，我们叫她护身符；
由男生殃及女朋友的搞笑称呼
某男生爱打小报告，可以叫他逐屁之夫。而他女朋友，我们叫她麦田里的守望者；
某男生脚踏几条船，可以叫他挪威的森林。而他女朋友，我们叫她天龙八部；
某男生孤僻愤世，可以叫他百年孤独。而他女朋友，我们叫她爱相随；
某男生见钱眼开，可以叫他猫眼。而他女朋友，我们叫她007；
某男生死气沉沉，可以叫他敦煌石窟。而他女朋友，我们叫她古墓丽影。
幽默爱情短信
幽默爱情短信
自古男人皆多情，有一些原始的本能与欲望是男人灭绝不掉的，但是一个真正成熟的男人可以把这些都深深地压在心底，只和一个最爱的在一起。
情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了
兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草
异地恋要求你要能够忍受寂寞，而且这种恋情需要一个大团圆的希望，就算很缈茫也好。这是一种精神支柱，是支撑着你坚持这段感情的信念
幽默爱情短信
男人追女人时像孙子百依百顺；订婚后像儿子学会顶嘴；结婚后像老子发号施令；最后又像兔子一溜了之
老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。
三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱，五十岁的男人最坏，抱着第三代，唱着糊涂的爱。
做女人要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世上有鬼，也不能相信男人那张破嘴。
幽默爱情短信www.gxdxw.cn
泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！
自从有了你，我就成了“没心没肝”的人，因为我的心我的肝都被你“偷走”了。
早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什麽受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！
自古男人皆多情，有一些原始的本能与欲望是男人灭绝不掉的，但是一个真正成熟的男人可以把这些都深深地压在心底，只和一个最爱的在一起。
情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了
兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草
异地恋要求你要能够忍受寂寞，而且这种恋情需要一个大团圆的希望，就算很缈茫也好。这是一种精神支柱，是支撑着你坚持这段感情的信念
幽默爱情短信
男人追女人时像孙子百依百顺；订婚后像儿子学会顶嘴；结婚后像老子发号施令；最后又像兔子一溜了之
老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。
三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱，五十岁的男人最坏，抱着第三代，唱着糊涂的爱。
做女人要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世上有鬼，也不能相信男人那张破嘴。
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自从有了你，我就成了“没心没肝”的人，因为我的心我的肝都被你“偷走”了。
早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什麽受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！
2007搞笑爱情短信
2007搞笑爱情短信
爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
2007搞笑爱情短信
点的是烟、抽的却是寂寞......
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
有钱男子汉，没钱汉子难！
长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
2007搞笑爱情短信
曾约定:连就连,你我相约定百年,谁若九十七岁死,奈何桥上等三年
世界上难以自拨的，除了牙齿，还有爱情。www……gxdxw.cn
都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹开着那宝马来。
爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
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点的是烟、抽的却是寂寞......
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
有钱男子汉，没钱汉子难！
长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
2007搞笑爱情短信
曾约定:连就连,你我相约定百年,谁若九十七岁死,奈何桥上等三年
世界上难以自拨的，除了牙齿，还有爱情。www……gxdxw.cn
都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹开着那宝马来。
女友应该做到的三从四得
这三从四德应该是每个想女朋友的男生应该做到的！
三从：跟从！随从！听从！
四得：生日要记得！生气要忍得！花钱要舍得！心事要懂得！
再四得：不准对我耍酷！不准让我吃醋！吵架你要让步！揍你你要挺住！
三从：跟从！随从！听从！
四得：生日要记得！生气要忍得！花钱要舍得！心事要懂得！
再四得：不准对我耍酷！不准让我吃醋！吵架你要让步！揍你你要挺住！
最新搞笑爱情短信
最新搞笑爱情短信
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
女：“你觉得我哪点可爱？”
男：“你很特别。”
女：“怎么特别？”
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
最新搞笑爱情短信
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
男人：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。”
女人：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。”
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
女：“你觉得我哪点可爱？”
男：“你很特别。”
女：“怎么特别？”
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
最新搞笑爱情短信
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
男人：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。”
女人：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。”
习惯了搞笑也来点伤感吧
习惯了搞笑也来点伤感吧！
叶子的离开不是风的召唤，而是树的舍弃。
有一天你能到我的心理去，你会看到那里全是你给的伤悲。
你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。
我终生的等候，换不来你刹那的凝眸
你是我编造的童话故事中的王子，而我只是你生命里一个匆匆的过客。
宁愿笑着流泪 也不哭着说后悔
我的翅膀 被一滴泪烫伤 飞不到天堂
只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。
我也不想吊死在你这颗树下，因为会给你带来顾虑，可我自己也无可奈何，喜欢一个人有错吗？？
我不敢奢求太多，只想把瞬间当成永远，把现在都变成回忆，一点一滴。
我做的一切都是默默的，有苦有甜，更多的是自己咀嚼心痛
此情可待成追忆,只是当时以惘然
有一种隐忍其实是蕴藏着的一种力量，有一种静默其实是惊天的告白。
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
如果没有了眼泪，心是一片干涸的湖
我放下个性,放下原则,放下自由,只是因为放不下你
一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
我伪装幸福，只是害怕被最心爱的你发现我伤心。
能冲刷一切的除了眼泪，就是时间。
习惯了搞笑也来点伤感吧！
爱的反面不是恨，而是漠然
每个女孩原本都是一个无泪的天使，只因某天在凡间遇到某人，落下了第一滴泪，而永远不能返回天堂。
世界上最远的距离， 是我站在你的面前 ，你却不知道我爱你 。
世界上最远的距离，是爱到痴迷 ，却不能说我爱你 。
世界上最远的距离 ，是想你痛彻心脾 ，却只能深埋心底。
世界上最远的距离 ，是尚未相遇 ，便注定无法相聚
世界上最远的距离 ，是鱼与飞鸟的距离 ，一个在天 ，一个却深潜海底。
世界上最痛苦的事，莫过于爱上一个对别人痴心的人
我宁愿与他是平行线，永远不会相交，因为一旦相交，过了那个点就会越离越远
我一步一步的靠近我的梦，即使他破碎的不成样子了，我也要尽力挽回，用自己的一切去交换
你永远看不到我的正面，不是因为我不让你看，而是因为，你不看我的时候，我却一直在看着你
叶子的离开不是风的召唤，而是树的舍弃。
有一天你能到我的心理去，你会看到那里全是你给的伤悲。
你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。
我终生的等候，换不来你刹那的凝眸
你是我编造的童话故事中的王子，而我只是你生命里一个匆匆的过客。
宁愿笑着流泪 也不哭着说后悔
我的翅膀 被一滴泪烫伤 飞不到天堂
只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。
我也不想吊死在你这颗树下，因为会给你带来顾虑，可我自己也无可奈何，喜欢一个人有错吗？？
我不敢奢求太多，只想把瞬间当成永远，把现在都变成回忆，一点一滴。
我做的一切都是默默的，有苦有甜，更多的是自己咀嚼心痛
此情可待成追忆,只是当时以惘然
有一种隐忍其实是蕴藏着的一种力量，有一种静默其实是惊天的告白。
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
如果没有了眼泪，心是一片干涸的湖
我放下个性,放下原则,放下自由,只是因为放不下你
一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
我伪装幸福，只是害怕被最心爱的你发现我伤心。
能冲刷一切的除了眼泪，就是时间。
习惯了搞笑也来点伤感吧！
爱的反面不是恨，而是漠然
每个女孩原本都是一个无泪的天使，只因某天在凡间遇到某人，落下了第一滴泪，而永远不能返回天堂。
世界上最远的距离， 是我站在你的面前 ，你却不知道我爱你 。
世界上最远的距离，是爱到痴迷 ，却不能说我爱你 。
世界上最远的距离 ，是想你痛彻心脾 ，却只能深埋心底。
世界上最远的距离 ，是尚未相遇 ，便注定无法相聚
世界上最远的距离 ，是鱼与飞鸟的距离 ，一个在天 ，一个却深潜海底。
世界上最痛苦的事，莫过于爱上一个对别人痴心的人
我宁愿与他是平行线，永远不会相交，因为一旦相交，过了那个点就会越离越远
我一步一步的靠近我的梦，即使他破碎的不成样子了，我也要尽力挽回，用自己的一切去交换
你永远看不到我的正面，不是因为我不让你看，而是因为，你不看我的时候，我却一直在看着你
我与男朋友的日常生活搞笑短信对白
我与男朋友的日常生活搞笑短信对白
前天早上睡醒短男朋友：你的肉体在那里？
男朋友回：快到南京了!
哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心男朋友！祖国河山是否一片大好？
结婚人挺多！人民安康。。。。
我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
男朋友:需要
我:晕!台词错了，重来～
男朋友:你们有什么特殊服务呀?
我:※*&^$$#+*^$^$##
我:你起来了没有?
男朋友:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!
某日，我早起，给男朋友留了500元钱放在桌子上（男朋友的卡刚被吞）。
上班后，估摸着男朋友已起床，就短男朋友： BABY，桌上是给你昨夜的服务费。
男朋友回：全套服务才500块呀？人家出台一次都是1K呢，何况你买了俺的钟......
我与男朋友的日常生活搞笑短信对白
和朋友在外面吃饭，短男朋友说：我在喝木瓜牛奶，张NN的～
男朋友回：哦，那我吃黄瓜，张JJ的～
一次晚上发给男朋友：大爷要呼呼了，跪安吧～～～
男朋友很配合的回：喳
每天晚上都要打电话或短信后才睡。
我：好了，要睡觉了，亲一个！
男朋友：啵！
我：再亲一个！
男朋友：啵！
我：还要亲一个！
男朋友：啵！
我：还要嘛～～～
男朋友：……流氓！！！
我：到家了吗？好好休息啊。
男朋友：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！
我发:天冷,出门多批件袈裟
男朋友回:多谢师太
我: 老公，我在便便,你在吃饭吗?
男朋友: .........
我发；小妞来给大爷笑一个
男朋友回；哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞
我回；严肃点，看我回去收拾你
男朋友回；我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？
我回；笑得太大声，吓到本大爷了。
我：我在楼下了，有好多吃的
男朋友：（很兴奋）真的啊，我马上来接你
过了一会
男朋友：人呢？怎么没看到
我：我在我家楼下啊
俺：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖
男朋友：好！
俺：没点矜持！之前教你的哪去了
男朋友：那好，给我两根我才去！
俺：…………
男朋友：好闷啊！
俺：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
男朋友：表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！
俺：...........
男朋友:偶在地铁上看见美女了
我:....怒
男朋友:她还跟我搭讪呢
我:她跟你说什么``(吃醋)
男朋友:离我远点!!!!!
我:崩溃～
前天早上睡醒短男朋友：你的肉体在那里？
男朋友回：快到南京了!
哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心男朋友！祖国河山是否一片大好？
结婚人挺多！人民安康。。。。
我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
男朋友:需要
我:晕!台词错了，重来～
男朋友:你们有什么特殊服务呀?
我:※*&^$$#+*^$^$##
我:你起来了没有?
男朋友:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!
某日，我早起，给男朋友留了500元钱放在桌子上（男朋友的卡刚被吞）。
上班后，估摸着男朋友已起床，就短男朋友： BABY，桌上是给你昨夜的服务费。
男朋友回：全套服务才500块呀？人家出台一次都是1K呢，何况你买了俺的钟......
我与男朋友的日常生活搞笑短信对白
和朋友在外面吃饭，短男朋友说：我在喝木瓜牛奶，张NN的～
男朋友回：哦，那我吃黄瓜，张JJ的～
一次晚上发给男朋友：大爷要呼呼了，跪安吧～～～
男朋友很配合的回：喳
每天晚上都要打电话或短信后才睡。
我：好了，要睡觉了，亲一个！
男朋友：啵！
我：再亲一个！
男朋友：啵！
我：还要亲一个！
男朋友：啵！
我：还要嘛～～～
男朋友：……流氓！！！
我：到家了吗？好好休息啊。
男朋友：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！
我发:天冷,出门多批件袈裟
男朋友回:多谢师太
我: 老公，我在便便,你在吃饭吗?
男朋友: .........
我发；小妞来给大爷笑一个
男朋友回；哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞
我回；严肃点，看我回去收拾你
男朋友回；我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？
我回；笑得太大声，吓到本大爷了。
我：我在楼下了，有好多吃的
男朋友：（很兴奋）真的啊，我马上来接你
过了一会
男朋友：人呢？怎么没看到
我：我在我家楼下啊
俺：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖
男朋友：好！
俺：没点矜持！之前教你的哪去了
男朋友：那好，给我两根我才去！
俺：…………
男朋友：好闷啊！
俺：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
男朋友：表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！
俺：...........
男朋友:偶在地铁上看见美女了
我:....怒
男朋友:她还跟我搭讪呢
我:她跟你说什么``(吃醋)
男朋友:离我远点!!!!!
我:崩溃～
我与男朋友的色色搞笑短信对白
男朋友：小妞,给大爷我笑一个！
我回：客官请自重,小女子卖身不卖艺！ <不是卖艺不卖身>
我：朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧～～
男朋友：你敢！跟你没完
（马上转换角色）
我：奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生～
男朋友：来，给大爷跳个舞～～
我：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。
男朋友：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞：）
我：看来今晚非杀回来投毒不可！
男朋友：说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字
我与男朋友的色色搞笑短信对白
me:老板，在哪儿嫖呢？
he：小姐还没到，不成你先来客串一下？
me：小姐没到有如花，我去帮你叫如花过来哈。
he：我要似玉，有了就叫我，没了我就到别家去。
me：有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅，保证客官满意。
he :成。都叫上吧。对了，几折啊?
我：老板，在哪嫖哪～
男朋友：这年头，只嫖你，今天是什么颜色（内裤）
我：本小姐今天客满，下次客官请赶早
男朋友：哼
我：小妞，给大爷我笑一个
男朋友：唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。
我坐男朋友腿上，食指勾男朋友下巴 ：妞儿，给爷来个曲儿
男朋友：-_-！
我：怎的？ 怕爷我付不起银子？
男朋友：爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！
我与男朋友的色色搞笑短信对白
有天晚，洁面后贴黄瓜
男友打来电话～我按掉，回：宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧
男朋友回：NND便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！
我回：别闹～贴黄瓜不能笑的！
男朋友回：好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～
男朋友出差
我发：在小老婆那甜蜜呢？
男朋友回：不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。
偶：妞，给大爷笑一个～
男朋友：大爷你上次的帐还没给结呢～
偶：赊账！咱俩谁跟谁啊
男朋友：真没嫖品！
我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭）
男朋友：用手啊？
我：不要想歪，我说是吃饭～
男朋友：MD，老婆坏坏哦～
我回：客官请自重,小女子卖身不卖艺！ <不是卖艺不卖身>
我：朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧～～
男朋友：你敢！跟你没完
（马上转换角色）
我：奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生～
男朋友：来，给大爷跳个舞～～
我：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。
男朋友：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞：）
我：看来今晚非杀回来投毒不可！
男朋友：说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字
我与男朋友的色色搞笑短信对白
me:老板，在哪儿嫖呢？
he：小姐还没到，不成你先来客串一下？
me：小姐没到有如花，我去帮你叫如花过来哈。
he：我要似玉，有了就叫我，没了我就到别家去。
me：有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅，保证客官满意。
he :成。都叫上吧。对了，几折啊?
我：老板，在哪嫖哪～
男朋友：这年头，只嫖你，今天是什么颜色（内裤）
我：本小姐今天客满，下次客官请赶早
男朋友：哼
我：小妞，给大爷我笑一个
男朋友：唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。
我坐男朋友腿上，食指勾男朋友下巴 ：妞儿，给爷来个曲儿
男朋友：-_-！
我：怎的？ 怕爷我付不起银子？
男朋友：爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！
我与男朋友的色色搞笑短信对白
有天晚，洁面后贴黄瓜
男友打来电话～我按掉，回：宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧
男朋友回：NND便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！
我回：别闹～贴黄瓜不能笑的！
男朋友回：好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～
男朋友出差
我发：在小老婆那甜蜜呢？
男朋友回：不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。
偶：妞，给大爷笑一个～
男朋友：大爷你上次的帐还没给结呢～
偶：赊账！咱俩谁跟谁啊
男朋友：真没嫖品！
我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭）
男朋友：用手啊？
我：不要想歪，我说是吃饭～
男朋友：MD，老婆坏坏哦～
拒绝或分手的短信这也太伤了
拒绝或分手的短信这也太伤了
咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天
我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小！
你就当我是个屁，把我放了吧～
什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！
拒绝或分手的短信这也太伤了
还是分手吧——因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶喽……
我们真的不合适！你瞧——看见你下面，我下面吐了；看见你上面，我上面也吐了
像我们同名同姓的在一起是不会有结果的——因为我讨厌日本人！
咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天
我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小！
你就当我是个屁，把我放了吧～
什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！
拒绝或分手的短信这也太伤了
还是分手吧——因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶喽……
我们真的不合适！你瞧——看见你下面，我下面吐了；看见你上面，我上面也吐了
像我们同名同姓的在一起是不会有结果的——因为我讨厌日本人！
大学MM从专业的角度挑男朋友
大学MM从专业的角度挑男朋友
金融专业：考察各个备选男友钱包厚度、身高、性格、家庭背景，采用加权值总和得到各男友的股值，做出股价波动表，抓住牛股，同时关注潜力股。
医学专业：解剖学角度观察备选男友的身体状况，用严格的心理学分析对方的人格、心理健康，让各备选男友填写各种调查问卷，最后选出最优。
历史专业：将备选男友与各历史人物做类比，象周喻的赶紧抓住不放；象刘备的得小心防备，这种伪君子阴险着呢；找一个象曹操的也不错，起码衣食无忧；象关羽也好啊，人家守着刘备的媳妇那么久都没下手，以后应该不会出轨；象魏严可不行，这种人有反骨。
数学专业：选取备选男友的各个参数，建模，求其忠诚度概率、发展前景指数，得出标准答案，如有两个以上取最大值。
计算机专业：先看界面友好度(帅不帅了)、易用性，接着把备选男友的电脑黑了，然后攫取一切相关资料进行分析，从软件工程角度分析双方感情的健壮性、可扩展性、未来的可维护性，采用CMM5软件成熟度模型，最终得出双方内聚性太低、耦合度高，不利于以后与其他男友的集成性，一脚踢开。
生物专业：是不是可以尝试取一点对方的DNA(比如把他头发拔下一根)，做个基因检测以得出对方未来的健康状况以至性格？另外从达尔文的进化理论来看，优胜劣汰是残酷而且必要的，所以本姑娘挑三捡四那也是为了人类的基因进步啊。
人力资源专业：六级过了没？奖学金拿了几次啊？入党了吗？在学生会做过吗？都没有？你的材料我先留着，录用的话会打电话通知你的(哼，就这种人也敢来应聘本小姐?)。
体育专业：去操场跑十圈，能跑过我再说(哗的一声，候选人立马走了九成)。
大学MM从专业的角度挑男朋友
会计专业：把备选男友的资料做成报表，得出权益负债表，选出负债表内表现最好的那位。
经济学专业：先把男友视为完全理性人，通过社会学、人性自私理论分析他的日常行为，同时参考边际效益递减、博弈理论，画出分析图，最后发现与现实情况相差太大，绝望中，开始闭关，思考经济学理论的实际可操作性，竟然发表出视角独特的研究生毕业论文，引起学界一片共鸣。
机械专业：要绝对服从指令知道不？你们这些男人总是不能象机器那么好使，有机会得好好修理一下。
市场营销：看电影？俗！压马路？拜托，想赢得市场也得有点创意啊，再这样下去你的市场份额将趋近于零，迟早会被淘汰出局的。
国际贸易专业：看着候选名单一声长叹：“怎么全是国产的，进口的也只有几个第三世界的非洲兄弟，我可不是亲善大使，MBA(marry by american)看来是没指望了。”
企业管理：拿着名单自言自语：“这个管后勤，这个做财务(注：即ATM自动取款机)，这个做智囊兴许考试用得上，这个各方面都不错，可以考虑进常任董事会。
法律专业：把拟好的《关于加强双边关系的若干建议》草案交给男友：“如果没意见的话先按草案上的条文执行吧，以后根据形势变化我会及时修改草案以体现我党宣扬的和谐社会和与时俱进的一贯作风。切记：你只能议政不能参政，投票时没有否决权只有同意和弃权，表决时半数以上即算通过，明白吗？”
金融专业：考察各个备选男友钱包厚度、身高、性格、家庭背景，采用加权值总和得到各男友的股值，做出股价波动表，抓住牛股，同时关注潜力股。
医学专业：解剖学角度观察备选男友的身体状况，用严格的心理学分析对方的人格、心理健康，让各备选男友填写各种调查问卷，最后选出最优。
历史专业：将备选男友与各历史人物做类比，象周喻的赶紧抓住不放；象刘备的得小心防备，这种伪君子阴险着呢；找一个象曹操的也不错，起码衣食无忧；象关羽也好啊，人家守着刘备的媳妇那么久都没下手，以后应该不会出轨；象魏严可不行，这种人有反骨。
数学专业：选取备选男友的各个参数，建模，求其忠诚度概率、发展前景指数，得出标准答案，如有两个以上取最大值。
计算机专业：先看界面友好度(帅不帅了)、易用性，接着把备选男友的电脑黑了，然后攫取一切相关资料进行分析，从软件工程角度分析双方感情的健壮性、可扩展性、未来的可维护性，采用CMM5软件成熟度模型，最终得出双方内聚性太低、耦合度高，不利于以后与其他男友的集成性，一脚踢开。
生物专业：是不是可以尝试取一点对方的DNA(比如把他头发拔下一根)，做个基因检测以得出对方未来的健康状况以至性格？另外从达尔文的进化理论来看，优胜劣汰是残酷而且必要的，所以本姑娘挑三捡四那也是为了人类的基因进步啊。
人力资源专业：六级过了没？奖学金拿了几次啊？入党了吗？在学生会做过吗？都没有？你的材料我先留着，录用的话会打电话通知你的(哼，就这种人也敢来应聘本小姐?)。
体育专业：去操场跑十圈，能跑过我再说(哗的一声，候选人立马走了九成)。
大学MM从专业的角度挑男朋友
会计专业：把备选男友的资料做成报表，得出权益负债表，选出负债表内表现最好的那位。
经济学专业：先把男友视为完全理性人，通过社会学、人性自私理论分析他的日常行为，同时参考边际效益递减、博弈理论，画出分析图，最后发现与现实情况相差太大，绝望中，开始闭关，思考经济学理论的实际可操作性，竟然发表出视角独特的研究生毕业论文，引起学界一片共鸣。
机械专业：要绝对服从指令知道不？你们这些男人总是不能象机器那么好使，有机会得好好修理一下。
市场营销：看电影？俗！压马路？拜托，想赢得市场也得有点创意啊，再这样下去你的市场份额将趋近于零，迟早会被淘汰出局的。
国际贸易专业：看着候选名单一声长叹：“怎么全是国产的，进口的也只有几个第三世界的非洲兄弟，我可不是亲善大使，MBA(marry by american)看来是没指望了。”
企业管理：拿着名单自言自语：“这个管后勤，这个做财务(注：即ATM自动取款机)，这个做智囊兴许考试用得上，这个各方面都不错，可以考虑进常任董事会。
法律专业：把拟好的《关于加强双边关系的若干建议》草案交给男友：“如果没意见的话先按草案上的条文执行吧，以后根据形势变化我会及时修改草案以体现我党宣扬的和谐社会和与时俱进的一贯作风。切记：你只能议政不能参政，投票时没有否决权只有同意和弃权，表决时半数以上即算通过，明白吗？”
大学各系男生追MM专业短信
在大学MM从专业的角度挑男朋友之后，大学校园的各系男生男生们当然自有对称的短信了！
环卫系
天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
历史系
据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
法律系
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
表演系
你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
数学系
知道我在做什么吗？给你5个选择：a、想你b、很想你c、非常想你d、不想你不行e、以上皆是。
生物系
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
机械系
(发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍把人家修理手机，随便偷窥--)
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
大学各系男生追MM专业短信
******系
如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！
中文系
昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！
师范幼教专业
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
金融管理系
收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！
广告设计系
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，KFC擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
环卫系
天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
历史系
据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
法律系
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
表演系
你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
数学系
知道我在做什么吗？给你5个选择：a、想你b、很想你c、非常想你d、不想你不行e、以上皆是。
生物系
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
机械系
(发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍把人家修理手机，随便偷窥--)
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
大学各系男生追MM专业短信
******系
如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！
中文系
昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！
师范幼教专业
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
金融管理系
收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！
广告设计系
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，KFC擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
爱情与婚姻的股市
初恋——叫“朦胧利好”；
谈朋友——叫“选股”；
脚踏两只船――叫“备选股”；
订婚――叫“建仓”；
结婚――叫“成交”；
生子――叫“配股”；
超生――叫“增发”；
婚后感情――叫“箱形整理”；
感情不合却又离不掉――叫“套牢”；
离婚成功――“解套”。
吵架――叫“振荡”；
分手――叫“割肉”；
失恋――叫“跌停”；
热恋――叫“涨停”；
包二奶――叫“投资组合”；
第三者――叫“黑马”；
移情别恋――叫“换股操作”；
缘分――叫“投机”；
寂寞――叫“空仓”；
再婚――叫“资产重组”；
复婚――叫“反弹”；
再婚后又离婚――叫“崩盘”；
涉外婚姻――叫“外资并购”；
老公――叫“筹码”；
老婆――叫“控股”。
谈朋友——叫“选股”；
脚踏两只船――叫“备选股”；
订婚――叫“建仓”；
结婚――叫“成交”；
生子――叫“配股”；
超生――叫“增发”；
婚后感情――叫“箱形整理”；
感情不合却又离不掉――叫“套牢”；
离婚成功――“解套”。
吵架――叫“振荡”；
分手――叫“割肉”；
失恋――叫“跌停”；
热恋――叫“涨停”；
包二奶――叫“投资组合”；
第三者――叫“黑马”；
移情别恋――叫“换股操作”；
缘分――叫“投机”；
寂寞――叫“空仓”；
再婚――叫“资产重组”；
复婚――叫“反弹”；
再婚后又离婚――叫“崩盘”；
涉外婚姻――叫“外资并购”；
老公――叫“筹码”；
老婆――叫“控股”。
数字爱情短信
775885亲亲我抱抱我
51020我依然爱你
52406我爱死你啦
53406我想死你啦
530我想你
53770我想亲亲你
53880我想抱抱你
246437爱是如此神奇
53719我深情依旧
74839其实不想走
82475被爱是幸福
0564335你无聊时想想我
360想念你
70亲你
数字爱情短信
3456相思无用
8050抱你吻你
9950久久吻你
827474被爱才是幸福
591025我只要你爱我
51120我依然爱你
540186我是你女朋友
54033我是你先生
54074我是你妻子
7418695其实你不了解我
745421其实我是爱你
30920想你就爱你
53770我想亲亲你
5240我爱是你
543720我是真心爱你
51620我依然爱你
520我爱你
51820我已不爱你
54335无事想想我
5460我思念你
319421想你就是爱你
32102想念你的爱
359258想我就爱我吧
数字爱情短信
35911想我久一点
554528096我无时无刻伴你左右
54920我始终爱你
32069想爱你很久
73817情深怕缘浅
517680我一定要追你
515206我已不爱你了
4422335时时刻刻想想我
5231我爱上你
53517230我想我已经爱上你
53881我想抱抱你
51930我依旧想你
5260我暗恋你
5452830无时无刻不想你
5360我想念你
54430我时时想你
53406我想死你了
53719我深情依旧
59420我就是爱你
9918875求求你别抛弃我
441295谢谢你爱过我
99113148875求求你一生一世别抛弃我
数字爱情短信
912535求你爱我想我
564335无聊时想想我
7752亲亲吾爱
82475被爱是幸福
9213钟爱一生
930好想你
59420我就是爱你
825别爱我
898分手吧
77895紧紧抱着我
771880521亲亲你抱抱你我爱你
259695爱我就了解我
53719我深情依旧
574839我其实不想走
51020我依然爱你
52406我爱死你啦
53406我想死你啦
530我想你
53770我想亲亲你
53880我想抱抱你
246437爱是如此神奇
53719我深情依旧
74839其实不想走
82475被爱是幸福
0564335你无聊时想想我
360想念你
70亲你
数字爱情短信
3456相思无用
8050抱你吻你
9950久久吻你
827474被爱才是幸福
591025我只要你爱我
51120我依然爱你
540186我是你女朋友
54033我是你先生
54074我是你妻子
7418695其实你不了解我
745421其实我是爱你
30920想你就爱你
53770我想亲亲你
5240我爱是你
543720我是真心爱你
51620我依然爱你
520我爱你
51820我已不爱你
54335无事想想我
5460我思念你
319421想你就是爱你
32102想念你的爱
359258想我就爱我吧
数字爱情短信
35911想我久一点
554528096我无时无刻伴你左右
54920我始终爱你
32069想爱你很久
73817情深怕缘浅
517680我一定要追你
515206我已不爱你了
4422335时时刻刻想想我
5231我爱上你
53517230我想我已经爱上你
53881我想抱抱你
51930我依旧想你
5260我暗恋你
5452830无时无刻不想你
5360我想念你
54430我时时想你
53406我想死你了
53719我深情依旧
59420我就是爱你
9918875求求你别抛弃我
441295谢谢你爱过我
99113148875求求你一生一世别抛弃我
数字爱情短信
912535求你爱我想我
564335无聊时想想我
7752亲亲吾爱
82475被爱是幸福
9213钟爱一生
930好想你
59420我就是爱你
825别爱我
898分手吧
77895紧紧抱着我
771880521亲亲你抱抱你我爱你
259695爱我就了解我
53719我深情依旧
574839我其实不想走
我与女朋友的搞笑爱情生活
某日晚饭后跟女朋友散步，说到身高的问题，女朋友站在我面前量了一下说“到你的鼻尖，我们就差10公分而已嘛”。
我：你以为就10公分这么简单，人的大脑就在这10公分里面呢。
女朋友：@#&*%*
周末，打完篮球吃过晚饭。
女朋友悠悠地说：老公，今晚该交公粮了
我：打篮球太累啦，改日再交吧；而且现在中央已经号召免除农业税啦，响应一下行不行
女朋友：我要打妇女维权热线
我：干嘛？
女朋友：夫妻生活不协调
~~~维权热线还管这事儿
第一次见女朋友大学宿舍里最好的朋友（听说她们曾经喝酒到半夜然后拎着酒瓶到街上去摔）。我学理工，做软件，不大喜欢说话，所以有点冷场。后来女朋友告诉我，她那个朋友问她我是不是做软件的，女朋友说是，那人说了一特抽象的话：难怪，一看就长得像C++。
我与女朋友的搞笑爱情生活
女朋友经常很迷糊，说话做事跟着感觉走，比如，“今天天气不错，把衣服放冰箱里洗洗吧”，“老公，今晚的菜比较油，洗碗的时候记得放点鸡精”。
一向是女朋友做饭我刷碗，昨晚我破格做饭，于是女朋友毛遂自荐去刷碗。少倾，偶听见外面一声惊呼，连忙冲出去，看到女朋友一手拿着酱油瓶，一手已经淋了一把酱油......
自从给女朋友讲了饺子的故事，女朋友经常拿这说事儿。
女朋友有个习惯，天气冷的时候从外面回到家就脱掉牛仔裤，只穿一条毛裤做家务。
一日回家看到女朋友，偶一句话没经过大脑就脱口而出：你怎么不喜欢穿裤子？正想暗自抽自己两个嘴巴，女朋友答道：你不是喜欢肉丸子吗？
下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天看到的饺子的故事，就讲给女朋友听：
两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我女朋友呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
听罢，女朋友将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到女朋友召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我女朋友呢？女朋友骂道：你这个笨蛋......
我与女朋友的搞笑爱情生活
女朋友学医，实习那会儿做过男科手术，于是觉得很牛，而且经常摆出很宽容的样子。前段时间又看了“中国式离婚”，于是对我说“什么时候你忍不住了，我允许你身体上的背叛”；偶大喜，左磨掌霍霍状。女朋友把脸一翻，“你敢，小心趁你睡着了把你给做了”。晕死....
昨晚女朋友下班没坐地铁改坐大桥六线，结果比平时多花了近一个小时到家。
我：有这么多时间看电视都看了好几集了
女朋友：是啊，有这么多时间夫妻之礼都行了好几回了
我：#%￥·&#!
有仇不报非君子，趁女朋友刚把她小巧的tcl放在桌上，我就把我笨笨的诺基亚压了上去......
偶有个习惯，喜欢在女朋友做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。
周末，女朋友在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着女朋友，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，女朋友开口了。。
女朋友：你进进出出的干嘛呢？
偶愣了一下，说：女朋友你说的话真不堪入耳。 。。。
我与女朋友的搞笑爱情生活
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是女朋友很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
入夜，跟女朋友一起回忆时的时光。
女朋友：那个时候我在你心里什么印象啊？
我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
女朋友：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
我：嗯。
女朋友一脸的幸福。
我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
女朋友：@#%$&
大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了女朋友。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：
“在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。”
对女朋友很坦白，没有什么秘密。
一日，女朋友拿着我大学的日记问我：当初你被那个女生拒绝的时候你恨她吗？
答：不恨。
问：如果我也不要你你怎么办？
答：一个萝卜一个坑。
女朋友略有所思。稍顷，又问：如果以后你儿子被人拒绝你怎么开导他？
（略微沉吟）答：一个萝卜一个坑。
看完动物世界，偶突然想起个问题，于是下床在屋里边散步边思索。
在一旁的女朋友问道：干嘛呢走来走去的？
偶信口答道：巡视我的领地啊。
女朋友：那你不用尿液标注一下？
偶：有道理！（马赛克。。。）
我：你以为就10公分这么简单，人的大脑就在这10公分里面呢。
女朋友：@#&*%*
周末，打完篮球吃过晚饭。
女朋友悠悠地说：老公，今晚该交公粮了
我：打篮球太累啦，改日再交吧；而且现在中央已经号召免除农业税啦，响应一下行不行
女朋友：我要打妇女维权热线
我：干嘛？
女朋友：夫妻生活不协调
~~~维权热线还管这事儿
第一次见女朋友大学宿舍里最好的朋友（听说她们曾经喝酒到半夜然后拎着酒瓶到街上去摔）。我学理工，做软件，不大喜欢说话，所以有点冷场。后来女朋友告诉我，她那个朋友问她我是不是做软件的，女朋友说是，那人说了一特抽象的话：难怪，一看就长得像C++。
我与女朋友的搞笑爱情生活
女朋友经常很迷糊，说话做事跟着感觉走，比如，“今天天气不错，把衣服放冰箱里洗洗吧”，“老公，今晚的菜比较油，洗碗的时候记得放点鸡精”。
一向是女朋友做饭我刷碗，昨晚我破格做饭，于是女朋友毛遂自荐去刷碗。少倾，偶听见外面一声惊呼，连忙冲出去，看到女朋友一手拿着酱油瓶，一手已经淋了一把酱油......
自从给女朋友讲了饺子的故事，女朋友经常拿这说事儿。
女朋友有个习惯，天气冷的时候从外面回到家就脱掉牛仔裤，只穿一条毛裤做家务。
一日回家看到女朋友，偶一句话没经过大脑就脱口而出：你怎么不喜欢穿裤子？正想暗自抽自己两个嘴巴，女朋友答道：你不是喜欢肉丸子吗？
下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天看到的饺子的故事，就讲给女朋友听：
两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我女朋友呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
听罢，女朋友将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到女朋友召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我女朋友呢？女朋友骂道：你这个笨蛋......
我与女朋友的搞笑爱情生活
女朋友学医，实习那会儿做过男科手术，于是觉得很牛，而且经常摆出很宽容的样子。前段时间又看了“中国式离婚”，于是对我说“什么时候你忍不住了，我允许你身体上的背叛”；偶大喜，左磨掌霍霍状。女朋友把脸一翻，“你敢，小心趁你睡着了把你给做了”。晕死....
昨晚女朋友下班没坐地铁改坐大桥六线，结果比平时多花了近一个小时到家。
我：有这么多时间看电视都看了好几集了
女朋友：是啊，有这么多时间夫妻之礼都行了好几回了
我：#%￥·&#!
有仇不报非君子，趁女朋友刚把她小巧的tcl放在桌上，我就把我笨笨的诺基亚压了上去......
偶有个习惯，喜欢在女朋友做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。
周末，女朋友在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着女朋友，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，女朋友开口了。。
女朋友：你进进出出的干嘛呢？
偶愣了一下，说：女朋友你说的话真不堪入耳。 。。。
我与女朋友的搞笑爱情生活
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是女朋友很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
入夜，跟女朋友一起回忆时的时光。
女朋友：那个时候我在你心里什么印象啊？
我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
女朋友：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
我：嗯。
女朋友一脸的幸福。
我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
女朋友：@#%$&
大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了女朋友。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：
“在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。”
对女朋友很坦白，没有什么秘密。
一日，女朋友拿着我大学的日记问我：当初你被那个女生拒绝的时候你恨她吗？
答：不恨。
问：如果我也不要你你怎么办？
答：一个萝卜一个坑。
女朋友略有所思。稍顷，又问：如果以后你儿子被人拒绝你怎么开导他？
（略微沉吟）答：一个萝卜一个坑。
看完动物世界，偶突然想起个问题，于是下床在屋里边散步边思索。
在一旁的女朋友问道：干嘛呢走来走去的？
偶信口答道：巡视我的领地啊。
女朋友：那你不用尿液标注一下？
偶：有道理！（马赛克。。。）
为死去的爱情发一条墓志铭短信
很高兴你我的相遇到相识；但也许我们没有相遇，我应该会更高兴。
以前，我从未同意你什么事情，现在，我绝对同意你长眠此地。
失去你，从未让我感到如此痛苦，甚至远超过我得到你的痛苦。
我爱你，现在你走了，我不晓得到底是爱你，还是爱你死了。
为死去的爱情发一条墓志铭的短信
我走了，其实我是选择奔向天堂的怀抱；你也走了，而你我却是投向另一个女人的怀抱。
你走了这么久了，请告诉我天堂如何？还请不要去烦造物主或者上帝，省得他报复我。
我天天都在祈祷可以能比你早走一步，这样至少我还能享受一下，什么叫天堂。
以前，我从未同意你什么事情，现在，我绝对同意你长眠此地。
失去你，从未让我感到如此痛苦，甚至远超过我得到你的痛苦。
我爱你，现在你走了，我不晓得到底是爱你，还是爱你死了。
为死去的爱情发一条墓志铭的短信
我走了，其实我是选择奔向天堂的怀抱；你也走了，而你我却是投向另一个女人的怀抱。
你走了这么久了，请告诉我天堂如何？还请不要去烦造物主或者上帝，省得他报复我。
我天天都在祈祷可以能比你早走一步，这样至少我还能享受一下，什么叫天堂。
各科教师对接吻的定义
统计学教师对接吻的定义是：一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
会计学教师对接吻的定义是：一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
几何学教师对接吻的定义是：两条直线间最短的距离。
物理学教师对接吻的定义是：由于心的膨胀造成嘴的收缩。
生理学教师对接吻的定义是：两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
代数学教师对接吻的定义是：不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
各科教师对接吻的定义
经济学教师对接吻的定义是：一种需求高于供给的东西
电子学教师对接吻的定义是：正电子和负电子的相互吸引
运输学教师对接吻的定义是：把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)
动物学教师对接吻的定义是：雌雄异体的唾液细菌交换。
心理学教师对接吻的定义是：口腔期滞留现象。
哲学教师对接吻的定义是：小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教师对接吻的定义是：常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。
会计学教师对接吻的定义是：一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
几何学教师对接吻的定义是：两条直线间最短的距离。
物理学教师对接吻的定义是：由于心的膨胀造成嘴的收缩。
生理学教师对接吻的定义是：两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
代数学教师对接吻的定义是：不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
各科教师对接吻的定义
经济学教师对接吻的定义是：一种需求高于供给的东西
电子学教师对接吻的定义是：正电子和负电子的相互吸引
运输学教师对接吻的定义是：把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)
动物学教师对接吻的定义是：雌雄异体的唾液细菌交换。
心理学教师对接吻的定义是：口腔期滞留现象。
哲学教师对接吻的定义是：小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教师对接吻的定义是：常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。
跨世纪的爱
1916年，我三岁了，小柯看着我说：“都已经是民国了，我们也都不是一两岁的人了，还不让我亲你一下吗？”
1931年，我对小柯说：“你放心地跟着红军去吧，俺会等你一辈子的”
1936年小柯对我说：“我已经决定，组织上也同意了，你就做我最亲密的战友吧！”
1945年，我对小柯说：“小日本让我等了你八年，你得还你八十年的情！”
1950年，小柯对我说：“多生几个孩子，为咱新中国添砖加瓦……”
来自搞笑短信www.gxdxw.cn
1985年，我对小柯说：“把你的爱交给我承包吧！我一定种好咱的自留地。”
1995年，小柯对我说：“我对你的爱永永远远都没有涨停板。”
1999年，我对小柯说：“爱你在世纪末的最后一天！”
2007年，我对小柯说：“老头子，你在QQ上吗，快上线，我好想你”
1931年，我对小柯说：“你放心地跟着红军去吧，俺会等你一辈子的”
1936年小柯对我说：“我已经决定，组织上也同意了，你就做我最亲密的战友吧！”
1945年，我对小柯说：“小日本让我等了你八年，你得还你八十年的情！”
1950年，小柯对我说：“多生几个孩子，为咱新中国添砖加瓦……”
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1985年，我对小柯说：“把你的爱交给我承包吧！我一定种好咱的自留地。”
1995年，小柯对我说：“我对你的爱永永远远都没有涨停板。”
1999年，我对小柯说：“爱你在世纪末的最后一天！”
2007年，我对小柯说：“老头子，你在QQ上吗，快上线，我好想你”
男孩和女孩的对话
男孩：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你最动心？
女孩：鲜花。因为全宿舍的女孩都会看到。
男孩：在舞场上，以什么样的方式邀请你遭拒绝的概率最小？
女孩：要听真话吗？只有一种方法——叫出我的名字。其他概不保证。
男孩：你上课迟到怎么还敢从前门进？
女孩：是故意的，你没看到我穿了条新裙子吗？
男孩：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？
女孩：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
男孩：留长发的男生是不是比较吸引女生？
女孩：如果长发勤洗的话，吸引率为55．5％ ；如果洗的不勤,厌恶率则为200％。
男孩和女孩的对话 来自搞笑短信www.gxdxw.cn
女孩：有了男朋友的女孩你会敬而远之吗?
男孩：如果这个女孩在生活只剩谈恋爱这一件事，我想的
女孩：听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？
男孩：是真的，可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！
女孩：男生宿舍总是气味“芬芳”，你怎么受得了？
男孩：制造出一种自己偏爱的味道，以一味压群“芳”。
女孩：我们在舞台上走模特步时，你们在台下有什么想法？
男孩：亦喜亦忧，喜的是台上的女孩真漂亮，忧的是下了台就认不出来了。
女孩：你每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？
男孩：无聊，所以我积极建议成立女子足球队，我愿意改行做教练。
女孩：鲜花。因为全宿舍的女孩都会看到。
男孩：在舞场上，以什么样的方式邀请你遭拒绝的概率最小？
女孩：要听真话吗？只有一种方法——叫出我的名字。其他概不保证。
男孩：你上课迟到怎么还敢从前门进？
女孩：是故意的，你没看到我穿了条新裙子吗？
男孩：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？
女孩：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
男孩：留长发的男生是不是比较吸引女生？
女孩：如果长发勤洗的话，吸引率为55．5％ ；如果洗的不勤,厌恶率则为200％。
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女孩：有了男朋友的女孩你会敬而远之吗?
男孩：如果这个女孩在生活只剩谈恋爱这一件事，我想的
女孩：听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？
男孩：是真的，可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！
女孩：男生宿舍总是气味“芬芳”，你怎么受得了？
男孩：制造出一种自己偏爱的味道，以一味压群“芳”。
女孩：我们在舞台上走模特步时，你们在台下有什么想法？
男孩：亦喜亦忧，喜的是台上的女孩真漂亮，忧的是下了台就认不出来了。
女孩：你每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？
男孩：无聊，所以我积极建议成立女子足球队，我愿意改行做教练。
网恋之名人名言
李白：不识网恋真面目，只缘身在网恋中。
徐志摩：轻轻的我网恋了，我敲一敲键盘，给你一个电话号码。
琼 瑶：你要网恋，好讨厌好讨厌哦！
李 敖：中国现代婚姻几十年来最牛的一招，第一名：网恋，第二名：网恋！第三名：网恋！！
孔 子：未知人，焉知恋。
拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。
葛洛夫：只有网恋狂才能生存。
王朔：这些年来，伟哥、伊妹儿、小燕子和网恋，可以说是四大俗。
网恋之名人名言
欧阳修：网民之意不在于网恋，而在乎网络之间也。
马克思：这是网络经济的产物。
老 子：道可道，非常道，恋可恋，非常恋。
高尔基：让网恋来得更猛烈些吧！
鲁 迅：网恋的希望是本无所谓有，无所谓无的。
李商隐：春蚕到死丝方尽，网恋成灰泪始干。
苏轼：网恋人长久，千里共蝉娟。
徐志摩：轻轻的我网恋了，我敲一敲键盘，给你一个电话号码。
琼 瑶：你要网恋，好讨厌好讨厌哦！
李 敖：中国现代婚姻几十年来最牛的一招，第一名：网恋，第二名：网恋！第三名：网恋！！
孔 子：未知人，焉知恋。
拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。
葛洛夫：只有网恋狂才能生存。
王朔：这些年来，伟哥、伊妹儿、小燕子和网恋，可以说是四大俗。
网恋之名人名言
欧阳修：网民之意不在于网恋，而在乎网络之间也。
马克思：这是网络经济的产物。
老 子：道可道，非常道，恋可恋，非常恋。
高尔基：让网恋来得更猛烈些吧！
鲁 迅：网恋的希望是本无所谓有，无所谓无的。
李商隐：春蚕到死丝方尽，网恋成灰泪始干。
苏轼：网恋人长久，千里共蝉娟。
我对你的爱就像对人民币的爱
我对你的爱就像对一元人民币的爱,粉红的钞纸就象我见你时初次的容颜,万里长城见证着我们的初恋......
我对你的爱就像对二元人民币的爱,苍绿的底色如同塌青时的小草,天涯海角保存着我们的誓言......
我对你的爱就像对五元人民币的爱,浅棕的苦涩仿佛我们共饮的咖啡,长江三峡好似我们的感情曲折蜿蜒......
我对你的爱就像对十元人民币的爱,青灰的暗淡就是我相思时的难过,珠穆郎玛也阻挡不住我对你的思念...... 来自www.gxdxw.cn
我对你的爱就像对五十元人民币的爱,象牙淡雅恰如你低头时的娇态,壶口瀑布也比不过我的斗志汹涌向前......
我对你的爱就像对一百元人民币的爱,老一辈无产阶级革命家对我虎视耽耽,好似你的父母把我们眼睁睁分离隔远......
我对你的爱就像对二元人民币的爱,苍绿的底色如同塌青时的小草,天涯海角保存着我们的誓言......
我对你的爱就像对五元人民币的爱,浅棕的苦涩仿佛我们共饮的咖啡,长江三峡好似我们的感情曲折蜿蜒......
我对你的爱就像对十元人民币的爱,青灰的暗淡就是我相思时的难过,珠穆郎玛也阻挡不住我对你的思念...... 来自www.gxdxw.cn
我对你的爱就像对五十元人民币的爱,象牙淡雅恰如你低头时的娇态,壶口瀑布也比不过我的斗志汹涌向前......
我对你的爱就像对一百元人民币的爱,老一辈无产阶级革命家对我虎视耽耽,好似你的父母把我们眼睁睁分离隔远......
经典爱情语录
我们有理由相信，建立在爱情上的爱情是短暂的，因为爱情本身是短暂的；而建立在金钱上的爱情是永远的，因为金钱是永远的。
有句话说"爱情是女人最好的化妆品"，这话其实不对，爱情没这威力，爱情只是促使女人去买最好的化妆品，仅此而已。
任何失恋的女人一样，要么一生不嫁，要么嫁得飞快。
爱情这东西，死活是个死，生活这东西，死活都得活，这两个东西一凑合，只能折腾的半死不活。
经典爱情语录
男人挑女友绝不会像买菜那么随便，恨世上没有人汇集了西施的面容，梦露的身材，林激因的气质，雅典娜的智慧--不对，雅典娜的智慧是要不得的，哪个女孩子有了这种智慧，男人耍的一切花招都没用了。
一个男子失恋以后，要么自杀，要么再恋一次爱，而第二次找对象的要求往往相近于第一个，这种心理是微妙的，比如一样东西吃得正香，突然被人抢掉，自然要千方百计再想找口味相近的--这个逻辑只适用于女方背叛或对其追求未果。若两人彼此再无感情，便不存在这种"影子恋爱"，越吃越臭的东西是不必再吃一遍的。
现在言情电视连续剧里都有这种台词"我俩单独在一起吃饭"，其实从形式逻辑学来说，此话不通，两人何谓"单独"。但从神学来说，便豁然通了--两个人才能被真正意义上拼成一个人，所以"单独"。倘若一个人吃饭，充其量只是半个人。
作者：韩寒
有句话说"爱情是女人最好的化妆品"，这话其实不对，爱情没这威力，爱情只是促使女人去买最好的化妆品，仅此而已。
任何失恋的女人一样，要么一生不嫁，要么嫁得飞快。
爱情这东西，死活是个死，生活这东西，死活都得活，这两个东西一凑合，只能折腾的半死不活。
经典爱情语录
男人挑女友绝不会像买菜那么随便，恨世上没有人汇集了西施的面容，梦露的身材，林激因的气质，雅典娜的智慧--不对，雅典娜的智慧是要不得的，哪个女孩子有了这种智慧，男人耍的一切花招都没用了。
一个男子失恋以后，要么自杀，要么再恋一次爱，而第二次找对象的要求往往相近于第一个，这种心理是微妙的，比如一样东西吃得正香，突然被人抢掉，自然要千方百计再想找口味相近的--这个逻辑只适用于女方背叛或对其追求未果。若两人彼此再无感情，便不存在这种"影子恋爱"，越吃越臭的东西是不必再吃一遍的。
现在言情电视连续剧里都有这种台词"我俩单独在一起吃饭"，其实从形式逻辑学来说，此话不通，两人何谓"单独"。但从神学来说，便豁然通了--两个人才能被真正意义上拼成一个人，所以"单独"。倘若一个人吃饭，充其量只是半个人。
作者：韩寒
非主流男生的aa语
学历史de非主流男生：据考古所知，远古的人是为了aa，才发明了床。
学地理de非主流男生：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。
学化学de非主流男生：我用我的滴管插入你的试管，会生成新的化合物吗？
学计算机de非主流男生：我的第一老婆，把我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑得快的比我的第二老婆快不？
学外语de非主流男生：come on baby！let's go to bed!
非主流男生的aa语
学中文de非主流男生：娘子，灭灯吧，宽衣解带，早点就寝吧。
学物理de非主流男生：能量守衡告诉我们aa的总功率为零。
学数学de非主流男生：别关灯，要不我找不到你三点的坐标。
学体育de非主流男生：我先在你上面做100个俯卧撑，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。
学经济de非主流男生：亲爱的，这里是我这个月的工资。
学地理de非主流男生：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。
学化学de非主流男生：我用我的滴管插入你的试管，会生成新的化合物吗？
学计算机de非主流男生：我的第一老婆，把我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑得快的比我的第二老婆快不？
学外语de非主流男生：come on baby！let's go to bed!
非主流男生的aa语
学中文de非主流男生：娘子，灭灯吧，宽衣解带，早点就寝吧。
学物理de非主流男生：能量守衡告诉我们aa的总功率为零。
学数学de非主流男生：别关灯，要不我找不到你三点的坐标。
学体育de非主流男生：我先在你上面做100个俯卧撑，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。
学经济de非主流男生：亲爱的，这里是我这个月的工资。
男女关于爱情的超笑回答
在你心目中，事业与爱情哪一个更重要？
男回答：有了事业，爱情还会远吗？
女回答：当然是爱情了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情兼得，一箭双雕了。
与情人分手时，你通常会说些什么？
男回答：不要为哭泣
女回答：你不是我要的那种类型
你认为男人为什么会多情？
男回答：这是全世界男人都会犯的错误。
女回答：都是月亮惹的祸。
你喜欢对自己所爱的人说谎吗？
男回答：不喜欢。但女人们爱听。
女回答：“你是个绝对诚实可爱的女人。”我男朋友经常这样说。
你心目中的理想伴侣是什么样子的？
男回答：她要有李嘉欣的美貌，张曼玉的气质，张柏芝的青春，关之琳的性感……
女回答：最好是中西合璧型的。例如巴乔＋梁朝伟（忧郁贵气型）；汤姆·克鲁斯＋刘德华（潇洒俊朗型）；里安纳多＋谢霆锋（狂野不羁型）……
爱情是什么？
男回答：爱情就是AA加******。
女回答：爱情本无所谓无，无所谓有的。说的人多了，就成了爱情。
怎样看待妻子与情人这两个角色？
男回答：一个都不能少。
女回答：从来只闻新人笑，有谁听到旧人哭。
男女关于爱情的超笑回答
你最希望我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子？
男回答：一屋一妻。
女回答：妻子永远是对的。
你会怎样评价你的另一半？
男回答：以前觉得她很温柔，现在觉得她整天只顾着柴米盐油。
女回答：以前觉得他很潇洒，现在觉得他就懂得装疯卖傻。
如果你不幸遭到情人的抛弃，你通常会说些什么？
男回答：我终于失去了你。
女回答：你没有好结果。
你相信这个世界上有天长地久的爱情吗？
男回答：不相信，婚姻的开始就意味着爱情的终结。
女回答：有天长地久的情，但没有天长地久的爱。
男回答：有了事业，爱情还会远吗？
女回答：当然是爱情了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情兼得，一箭双雕了。
与情人分手时，你通常会说些什么？
男回答：不要为哭泣
女回答：你不是我要的那种类型
你认为男人为什么会多情？
男回答：这是全世界男人都会犯的错误。
女回答：都是月亮惹的祸。
你喜欢对自己所爱的人说谎吗？
男回答：不喜欢。但女人们爱听。
女回答：“你是个绝对诚实可爱的女人。”我男朋友经常这样说。
你心目中的理想伴侣是什么样子的？
男回答：她要有李嘉欣的美貌，张曼玉的气质，张柏芝的青春，关之琳的性感……
女回答：最好是中西合璧型的。例如巴乔＋梁朝伟（忧郁贵气型）；汤姆·克鲁斯＋刘德华（潇洒俊朗型）；里安纳多＋谢霆锋（狂野不羁型）……
爱情是什么？
男回答：爱情就是AA加******。
女回答：爱情本无所谓无，无所谓有的。说的人多了，就成了爱情。
怎样看待妻子与情人这两个角色？
男回答：一个都不能少。
女回答：从来只闻新人笑，有谁听到旧人哭。
男女关于爱情的超笑回答
你最希望我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子？
男回答：一屋一妻。
女回答：妻子永远是对的。
你会怎样评价你的另一半？
男回答：以前觉得她很温柔，现在觉得她整天只顾着柴米盐油。
女回答：以前觉得他很潇洒，现在觉得他就懂得装疯卖傻。
如果你不幸遭到情人的抛弃，你通常会说些什么？
男回答：我终于失去了你。
女回答：你没有好结果。
你相信这个世界上有天长地久的爱情吗？
男回答：不相信，婚姻的开始就意味着爱情的终结。
女回答：有天长地久的情，但没有天长地久的爱。
非主流爱的誓言
非主流爱的誓言，很搞笑的！
认真贯彻，坚持执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
认真学习，积极响应“七蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门要吻下脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”，决不滚蛋。
爱护老婆，我有责，树立优良风尚，做文明丈夫，打不还手，骂不还口，笑脸迎且送冷面孔。
诚心诚意加百分百的诚恳乐意接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。（问路的老太太不包括再次内）
坚持老婆的绝对领导核心。做到家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。我不插队，老婆想要其他插队的坚决同意。
坚持工资奖金福利外水全部上缴制度。不涂改工资条，不藏私房钱。不过，每月可以申请领取500元零花（日元）。
认真贯彻，坚持执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
认真学习，积极响应“七蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门要吻下脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”，决不滚蛋。
爱护老婆，我有责，树立优良风尚，做文明丈夫，打不还手，骂不还口，笑脸迎且送冷面孔。
诚心诚意加百分百的诚恳乐意接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。（问路的老太太不包括再次内）
坚持老婆的绝对领导核心。做到家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。我不插队，老婆想要其他插队的坚决同意。
坚持工资奖金福利外水全部上缴制度。不涂改工资条，不藏私房钱。不过，每月可以申请领取500元零花（日元）。
爱情骂人搞笑短信
爱情骂人搞笑短信
你真的很美很美瓜子脸，杨柳腰，柳叶眉，桂圆眼，樱桃嘴，莲藕手，这些也不都不够。看来只能用植物人来形容你的美了。
快点猜谜语了哦：当你和一只猪站在一起的时候。(打一动物)…………谜底：象（像），其实如果不是打一动物的话那就是很像，太像了，哈哈！
睡了吗？猪总是睡这么早的！还没睡？狗都是这个时候很有精神的！想骂人啊？猴子永远缺点忍耐！想扁我？熊肯定是这样暴力的！不理我？不理我的肯定是千年不是的老乌龟！
“三心”牌的老婆，什么意思？----别人看了恶心，自家看了伤心，只有放在家里是放心的。
爱情骂人搞笑短信 www.gxdxw.cn
男人20像哈吧狗，甜言蜜语常在口，男人30像看门狗，烧饭洗衣最拿手，男人40像发疯狗，一见美女咬一口。所以男人靠得住，母猪也上树了。
想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗！
如果连你都不理我的话，那我就成了狗不理了。
我握着你的胸，轻轻的揉着，你不时的发出轻轻的叫声，当我用力的时候，你的身体颤抖着，我出了一身的汗，唉，挤个牛奶还真费事！
你真的很美很美瓜子脸，杨柳腰，柳叶眉，桂圆眼，樱桃嘴，莲藕手，这些也不都不够。看来只能用植物人来形容你的美了。
快点猜谜语了哦：当你和一只猪站在一起的时候。(打一动物)…………谜底：象（像），其实如果不是打一动物的话那就是很像，太像了，哈哈！
睡了吗？猪总是睡这么早的！还没睡？狗都是这个时候很有精神的！想骂人啊？猴子永远缺点忍耐！想扁我？熊肯定是这样暴力的！不理我？不理我的肯定是千年不是的老乌龟！
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想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗！
如果连你都不理我的话，那我就成了狗不理了。
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大学的女生不要娶
阿里通注册即送100分钟话费!! 大学的女生不要娶
中文系女生：浪漫爱情小说、浪漫爱情小说电视陪她就可以了，还需要你做什么；
表演系女生：你不知道是生活在现实中还是生活在电影电视中。
医学系的学生：在她眼中你永远是个病夫而且也是实验品，看看我的老婆是医生也许你会懂的！
美术系女生：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特。
艺术系女生：武大郎也许要成为你的偶像了。
计算机系女生尤其：看看电脑的更新速度，真的是日新月异啊！
英语系女生：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？
大学的女生不要娶
管理系女生：呵呵，家有家规！不好就会沦为家奴！
物理系女生：听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的。
政法系女生：最好希望你们一辈子都没有什么大的纠纷，你一定说不过她。
经济系女生：每一分钱都不会放过。
历史系女生：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算计得过她么？
数学系女生：天天算题，早晚有一天变成傻子。
体育系女生：肉博吗？单挑！
生物系女生：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉。
化学系女生：千万不要提分手，分手的时候就让你知道硫酸的厉害！
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很经典的爱情手机短信
很经典的爱情手机短信
爱，不需要轰轰烈烈，不需要缠绵俳侧。只要有你在身边，再冷的天我依然温暖如春！！只因有你！！
我只想和你白头到老.爱永远在我们的心中，在我们的眼中。和你共度所有痛苦与快乐的时光！我爱你所有的优点与缺点！
天生笑笑动我心，追你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，永远对你最真心，一生一世不变心。
有人牵挂的漂泊不叫流浪；有人陪伴的哭泣不叫悲伤；有人分担的忧愁不叫痛苦；有人分享的快乐叫做幸福.
猪猪猪没人爱，嫦娥也会很怜爱，下凡来把你疼爱，天天又亲又爱爱，你不再是猪八戒，快快醒来去找爱！
很经典的爱情手机短信
一吻送你玫瑰花,二吻给你我的家.三吻蜜月去爪洼，我是爱情大傻瓜，爱你永远不变卦！
你与我之间，爱情竟如此淡薄、冷静而又纯洁，像透明的空气，像清澈的流水，在那天上月和水中月之间奔涌。
你总是说我浪漫得无药可救，假如没有你我又哪来那么多的浪漫情怀，爱你的玫瑰只为你盛开，爱你的心扉只为你敞开。
有你在我的身边真好。茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。有你在身边，甜蜜在心间。
爱，不需要轰轰烈烈，不需要缠绵俳侧。只要有你在身边，再冷的天我依然温暖如春！！只因有你！！
我只想和你白头到老.爱永远在我们的心中，在我们的眼中。和你共度所有痛苦与快乐的时光！我爱你所有的优点与缺点！
天生笑笑动我心，追你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，永远对你最真心，一生一世不变心。
有人牵挂的漂泊不叫流浪；有人陪伴的哭泣不叫悲伤；有人分担的忧愁不叫痛苦；有人分享的快乐叫做幸福.
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很经典的爱情手机短信
一吻送你玫瑰花,二吻给你我的家.三吻蜜月去爪洼，我是爱情大傻瓜，爱你永远不变卦！
你与我之间，爱情竟如此淡薄、冷静而又纯洁，像透明的空气，像清澈的流水，在那天上月和水中月之间奔涌。
你总是说我浪漫得无药可救，假如没有你我又哪来那么多的浪漫情怀，爱你的玫瑰只为你盛开，爱你的心扉只为你敞开。
有你在我的身边真好。茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。有你在身边，甜蜜在心间。
爱情相关词语的真意
爱情相关词语的真意
天堂的真意:所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
无奈的真意:被情人甩了，却无法反甩时的感觉。
幸福的真意:有个洗衣服，做饭，挣钱的好女人。
白领的真意:今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！
嫁妆的真意:丈母娘给女婿的回扣。
丑闻的真意:当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。
约会的真意:一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
绝望的真意:去相亲，第一个：世上还有比这更难看的女人吗？: 相亲的第二个：唉！还真的有！
自恋的真意:下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
天堂的真意:所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
无奈的真意:被情人甩了，却无法反甩时的感觉。
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丑闻的真意:当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。
约会的真意:一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
绝望的真意:去相亲，第一个：世上还有比这更难看的女人吗？: 相亲的第二个：唉！还真的有！
自恋的真意:下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
专业迷的情书
专业迷的情书
足球迷：亲爱的“铁杆球迷”，在爱的“绿茵场”，你给我的爱就像是一个圆滑的“足球”，我总是“上阵”难以“临场发挥”，很难“扑点”，我每次“带球”“主动进攻”，可当“临门一脚”时都被你的“反击”无情“踢开”，于是我只好“转变战术”。由“边锋”“迂回”，“曲线”“入围”，闪过“前卫”，躲过“中锋”，越过“后卫”，然后“一记妙传”，将这丘比特“金球”射入“球门”.
股民:自从“炒”到你这“a股”，你的“综合指数”在我心中“上涨”到“顶峰”，我的自信心“下跌”到“低谷”，无法“控股”，我决心对你“多向投资”，再也不“炒”“b股”，也不求“回报率”，愿你把我“套牢”，永不“解套”和“清仓”。
足球迷2:你的眼睛瞪得像“足球”，并亮起“黄牌警告”，“判定”我在“禁区”“越位”，我不服“裁判”，骂你是“黑哨”，你便“出示”“红牌”“点罚”我“下课”，让我这“主力队员”在“场外”当起“后补人选”，做起“陪练”。这恼人的“角逐”啊，我何日才能“小组出线”、进入“前八强”？
麻将迷::亲爱的“东南西北中”，我“单盯”你“一万”年，你那“幺饼”一样圆圆的大眼睛，使我“白板”一样纯洁的心湖“发”起“九条”一样的细密的涟漪，你那“二饼”一样整齐的鼻孔，在我脑海烙下“六条”一样深刻的印象，特别是你穿上那“条一”，在“东风”吹拂下，美如“杠上开花”，如果能与你“上岭”，一定会“和”一个——“七巧对”，我宁可“不吃不吐”等你“九万”年……
足球迷：亲爱的“铁杆球迷”，在爱的“绿茵场”，你给我的爱就像是一个圆滑的“足球”，我总是“上阵”难以“临场发挥”，很难“扑点”，我每次“带球”“主动进攻”，可当“临门一脚”时都被你的“反击”无情“踢开”，于是我只好“转变战术”。由“边锋”“迂回”，“曲线”“入围”，闪过“前卫”，躲过“中锋”，越过“后卫”，然后“一记妙传”，将这丘比特“金球”射入“球门”.
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麻将迷::亲爱的“东南西北中”，我“单盯”你“一万”年，你那“幺饼”一样圆圆的大眼睛，使我“白板”一样纯洁的心湖“发”起“九条”一样的细密的涟漪，你那“二饼”一样整齐的鼻孔，在我脑海烙下“六条”一样深刻的印象，特别是你穿上那“条一”，在“东风”吹拂下，美如“杠上开花”，如果能与你“上岭”，一定会“和”一个——“七巧对”，我宁可“不吃不吐”等你“九万”年……
关于爱情的经典幽默语录
关于爱情的经典幽默语录
成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
关于爱情的经典幽默语录
金融危机后，是考验爱情的最佳试金石。
爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……
爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
爱情到最后面目全非，谁陪我去毁容？
你没死说明我还有机会，如果你死了我就抱着你的坟头哭
成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
关于爱情的经典幽默语录
金融危机后，是考验爱情的最佳试金石。
爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……
爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
爱情到最后面目全非，谁陪我去毁容？
你没死说明我还有机会，如果你死了我就抱着你的坟头哭
老婆用甜言蜜语我把灌醉
老婆的甜言蜜语灌醉了我
和老婆去参加同事的婚礼，老婆大声称赞新娘漂亮的同时，不忘遗憾地说一句“就是新郎没我老公帅！”如此,我为了维护自己的良好形象，没有喝醉！
晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑,我擦地,老婆还坐着看电视,
我说: 能不能帮把手.
老婆: 我不想动呢.(疑似是撒娇)
我: 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.
老婆: 这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?.(绝对是撒娇)
发了薪水以后，老婆说“婆婆屋里的风扇坏了，我自做主张地买了一台新的给她，你不怪我吧？”我很感动,她有说“也顺便帮我妈带了一台空调”。
我有次生气了,老婆说：“我像孩子气父亲一样气你，你就别生气了啦!”让我竟然笑了出来.
老婆“亲爱的，我最近工作特忙，压力特大，饭都吃不下去了，你出去自己吃点儿吧，不用管我了。”然后用一种哀怨的眼神凝视我三十秒以上，我就给她做饭了。
老婆想去逛街又没伴儿，对我说：“今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。最后满载而归的人是谁?
玩儿麻将，我输了，老婆说：“他们水平太差，就知道屁和！”赢了老婆夸我“英明决策！高手就是高手！”然后把我兜儿里的钱全部掏光，告诉我要替我查明损失或清点战果……
一起去看电影，专拣恐怖片，看我吓得不敢睁眼，高兴地说“别怕，坏人已经快死光了！”出来时挽着我的胳膊说“要不是你陪着我，我真不敢看！来，为了给我压惊，晚饭你请啦！”
和老婆去参加同事的婚礼，老婆大声称赞新娘漂亮的同时，不忘遗憾地说一句“就是新郎没我老公帅！”如此,我为了维护自己的良好形象，没有喝醉！
晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑,我擦地,老婆还坐着看电视,
我说: 能不能帮把手.
老婆: 我不想动呢.(疑似是撒娇)
我: 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.
老婆: 这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?.(绝对是撒娇)
发了薪水以后，老婆说“婆婆屋里的风扇坏了，我自做主张地买了一台新的给她，你不怪我吧？”我很感动,她有说“也顺便帮我妈带了一台空调”。
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老婆“亲爱的，我最近工作特忙，压力特大，饭都吃不下去了，你出去自己吃点儿吧，不用管我了。”然后用一种哀怨的眼神凝视我三十秒以上，我就给她做饭了。
老婆想去逛街又没伴儿，对我说：“今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。最后满载而归的人是谁?
玩儿麻将，我输了，老婆说：“他们水平太差，就知道屁和！”赢了老婆夸我“英明决策！高手就是高手！”然后把我兜儿里的钱全部掏光，告诉我要替我查明损失或清点战果……
一起去看电影，专拣恐怖片，看我吓得不敢睁眼，高兴地说“别怕，坏人已经快死光了！”出来时挽着我的胳膊说“要不是你陪着我，我真不敢看！来，为了给我压惊，晚饭你请啦！”
爱情婚姻与工程
爱情婚姻与工程
自由恋爱的工程意思：议标
征婚的工程意思：公开招标
介绍人的工程意思：招标代理
相亲的工程意思：邀请招标
岳父岳母的工程意思：业主
过岳父母关的工程意思：资格预审
过朋友关的工程意思：公示
给女方彩礼的工程意思：投标保证金
确定恋爱关系的工程意思：确定中标候选人
恋爱期间的工程意思：公示期
婚前指导医生的工程意思：监理
婚前约定的工程意思：合同谈判
给男方钱的工程意思：工程预付款
给女方钱的工程意思：履约保证金
办结婚证的工程意思：签定合同
办结婚酒的工程意思：图纸会审
洞房花烛夜的工程意思：交付使用
蜜月的工程意思：施工进场
新婚后生活安排的工程意思：实施性施工组织设计
白头偕老的工程意思：结构设计有效使用年限：70年
女方不育的工程意思：图纸设计有缺陷
男方不育的工程意思：冒用资质
生孩子的工程意思：精品工程
没孩子的工程意思：怠工
找二奶的工程意思：违法分包
找情人的工程意思：私自分包
满月酒的工程意思：基础部分竣工验收
再婚的工程意思：二次招标
有了孩子，天天为孩子的事吵的工程意思：期中计量支付
老婆的嫁装的工程意思：甲供应材料
老公置办的家具的工程意思：自采材料
离婚清点财产的工程意思：审计...
自由恋爱的工程意思：议标
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关于爱情的这些话很有意思
关于爱情的这些话很有意思
不要对偶放电哦-->偶有来电显示～
看了神雕侠侣知道年龄不是问题； 看了断背山知道性别不是问题； 看了金刚发现原来物种也不是问题； 想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题！
我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，我是不是你的故事
爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
美女!帮我签个名吧，很容易的，签在户口本配偶那栏。
爱情这东西，没得到可能是缺憾，不表白就会有遗憾，可是如果不自量力，就只能抱憾了。
想把你变成空气，吸进我的肺，留在与心最近的地方
没有你的日子，我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。
热恋时，互相许下輩子再结良缘； 结婚后，常怀疑上辈子造作孽缘
相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱；自由恋爱结婚的，婚后未必自由自在。
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看了神雕侠侣知道年龄不是问题； 看了断背山知道性别不是问题； 看了金刚发现原来物种也不是问题； 想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题！
我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，我是不是你的故事
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爱情这东西，没得到可能是缺憾，不表白就会有遗憾，可是如果不自量力，就只能抱憾了。
想把你变成空气，吸进我的肺，留在与心最近的地方
没有你的日子，我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。
热恋时，互相许下輩子再结良缘； 结婚后，常怀疑上辈子造作孽缘
相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱；自由恋爱结婚的，婚后未必自由自在。
你的飞机在途中遭到袭击已坠毁
某男生的表白短信：我的爱情短信已飞行19年抵达，你能接受么？
收到女生的回复：你的飞机在途中遭到袭击已坠毁，对此我深感不幸，为了该航线的安全，经讨论决定，本航线全面停航，勿再来！谢谢合 作！
收到女生的回复：你的飞机在途中遭到袭击已坠毁，对此我深感不幸，为了该航线的安全，经讨论决定，本航线全面停航，勿再来！谢谢合 作！
爱情是什么-经典语录来告诉你
爱情是什么-经典语录来告诉你
爱情是寂寞者的谎言，忠诚者的戏言，单身汉的慌不择言。
爱情是永恒的，一分钟也永恒，一秒钟也永恒，让它在记忆中备份着就足够了。
爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
爱情友情亲情，都遵守着守恒定律。
爱情是自由的选择，不是陪绑着吃的，用的，拿的，花的，还付带着养老的冤大头。
爱情是会沉底的，在平淡的日子里，最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”。
爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
爱情和婚姻就象一件价值昂贵的套装，头三天新鲜，第一年还可穿，以后就在最值钱的柜子里，看着烦倦，穿着心烦，弃之可惜，一直挂在那里在积聚灰尘中贬值。最后象蜘蛛网一样，随风而去。
爱情是个手法高超的化装师，老人、年轻人受它影响都容光焕发。
爱情是块砖，婚姻是座山，砖不在多，有一块就灵；山不再高，守一生就行。
什么圈子妖怪不能把唐僧骗出来？
爱情是寂寞者的谎言，忠诚者的戏言，单身汉的慌不择言。
爱情是永恒的，一分钟也永恒，一秒钟也永恒，让它在记忆中备份着就足够了。
爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
爱情友情亲情，都遵守着守恒定律。
爱情是自由的选择，不是陪绑着吃的，用的，拿的，花的，还付带着养老的冤大头。
爱情是会沉底的，在平淡的日子里，最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”。
爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
爱情和婚姻就象一件价值昂贵的套装，头三天新鲜，第一年还可穿，以后就在最值钱的柜子里，看着烦倦，穿着心烦，弃之可惜，一直挂在那里在积聚灰尘中贬值。最后象蜘蛛网一样，随风而去。
爱情是个手法高超的化装师，老人、年轻人受它影响都容光焕发。
爱情是块砖，婚姻是座山，砖不在多，有一块就灵；山不再高，守一生就行。
什么圈子妖怪不能把唐僧骗出来？
女朋友男朋友经典爱情的斗嘴
女朋友男朋友经典爱情的斗嘴
女朋友：eye是什么？
男朋友：不知道。
女朋友：我鼻子的两边是什么？
男朋友：雀斑！
女朋友：瞧你长的，惨啊！
男朋友：这就是比帅哥强的地方，帅哥用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我一身布衣做陪衬，让人家当我是你的司机。
女朋友：如果以后我发胖了，你会怎么办？
男朋友：那我就当回到了唐朝啦，碰到杨贵妃了。
女朋友：竟然大我九岁，唉！
男朋友：那还不更好吗？要是我不比你大，你哪来嘲笑的资源呢？
男朋友：跟你恋爱比开三个公司还累。
女朋友：哪三个公司？
男朋友：从鲜花公司到送餐公司最后都成道歉公司了。
女朋友：追求我的人谁都比你有钱，我为什么会鬼迷心窍般选了你呢？
男朋友：穷人比有钱人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我你永远都不用为腰围发愁。
男朋友：以前我以为而爱情是菠菜，一吃菠菜我就会想大力水手一样力大无穷。现在才领悟爱情只是棵空心菜而已。
女朋友：但是空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也差啊！
女朋友：你怎么看我们的相识？
男朋友：认识你就像看了蛊惑的广告，明知夸张虚假，却经不住诱惑。
女朋友：男人是车，就该当为女人服务。
男朋友：女人是加油站，不过慢慢就变成收费站了。
女朋友：⊙﹏⊙b汗，没变成洗车站用高压水枪迎头给你浇冷水，还算你有造化了。
搞笑斗嘴
老公老婆斗嘴
女朋友：eye是什么？
男朋友：不知道。
女朋友：我鼻子的两边是什么？
男朋友：雀斑！
女朋友：瞧你长的，惨啊！
男朋友：这就是比帅哥强的地方，帅哥用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我一身布衣做陪衬，让人家当我是你的司机。
女朋友：如果以后我发胖了，你会怎么办？
男朋友：那我就当回到了唐朝啦，碰到杨贵妃了。
女朋友：竟然大我九岁，唉！
男朋友：那还不更好吗？要是我不比你大，你哪来嘲笑的资源呢？
男朋友：跟你恋爱比开三个公司还累。
女朋友：哪三个公司？
男朋友：从鲜花公司到送餐公司最后都成道歉公司了。
女朋友：追求我的人谁都比你有钱，我为什么会鬼迷心窍般选了你呢？
男朋友：穷人比有钱人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我你永远都不用为腰围发愁。
男朋友：以前我以为而爱情是菠菜，一吃菠菜我就会想大力水手一样力大无穷。现在才领悟爱情只是棵空心菜而已。
女朋友：但是空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也差啊！
女朋友：你怎么看我们的相识？
男朋友：认识你就像看了蛊惑的广告，明知夸张虚假，却经不住诱惑。
女朋友：男人是车，就该当为女人服务。
男朋友：女人是加油站，不过慢慢就变成收费站了。
女朋友：⊙﹏⊙b汗，没变成洗车站用高压水枪迎头给你浇冷水，还算你有造化了。
搞笑斗嘴
老公老婆斗嘴
爱情访问的有趣对白
爱情访问的有趣对白，甲对爱情问题访问了乙。
甲：和你做朋友最低标准是？
乙：得是人。
甲：你初吻是怎么发生的？
乙：5岁，我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我就把你推水沟里去。
甲：有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？
乙：我会变心。。。
甲：现在有人追你吗？
乙：有，我欠她20块钱。。。
甲：如果情敌掉水里了，你会怎么样？
乙：尿尿。。。
甲：男人怎么能说一套做一套？
乙：关键时刻还会带个套。。。
甲：如果你前任女友快要结婚了，你会去参加婚礼吗？
乙：我只想参加丫的葬礼！
甲：如果你倾慕的人在KTV坐/台，你恰巧碰。
乙：我会点她出台。。。
甲：彼此相爱两人该怎么样长相思守呢？
乙：超简单，相互宰了对方，埋在一处就可以了。。。
甲：和你做朋友最低标准是？
乙：得是人。
甲：你初吻是怎么发生的？
乙：5岁，我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我就把你推水沟里去。
甲：有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？
乙：我会变心。。。
甲：现在有人追你吗？
乙：有，我欠她20块钱。。。
甲：如果情敌掉水里了，你会怎么样？
乙：尿尿。。。
甲：男人怎么能说一套做一套？
乙：关键时刻还会带个套。。。
甲：如果你前任女友快要结婚了，你会去参加婚礼吗？
乙：我只想参加丫的葬礼！
甲：如果你倾慕的人在KTV坐/台，你恰巧碰。
乙：我会点她出台。。。
甲：彼此相爱两人该怎么样长相思守呢？
乙：超简单，相互宰了对方，埋在一处就可以了。。。
爱情俏皮顺口溜
爱情俏皮顺口溜
为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。
一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。
妹妹妹妹我爱你，控制不住来找你，一不小心吓到你，晚上做梦梦见你，发誓一定追到你。
爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。
刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，70岁也要陪你看星星。
东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才满意。
姑娘姑娘真可爱，就象冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外。人人见到人人爱。
今日网友“秋雨雨人”投递短信：有一天，弟弟来我家玩，他急忙对我说："姐姐，外面那个疯子太正常了！吃垃圾堆的东西吔！"后来，我问我弟弟，他说那个疯子在"疯子界"很正常。。。+_+
为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。
一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。
妹妹妹妹我爱你，控制不住来找你，一不小心吓到你，晚上做梦梦见你，发誓一定追到你。
爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。
刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，70岁也要陪你看星星。
东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才满意。
姑娘姑娘真可爱，就象冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外。人人见到人人爱。
今日网友“秋雨雨人”投递短信：有一天，弟弟来我家玩，他急忙对我说："姐姐，外面那个疯子太正常了！吃垃圾堆的东西吔！"后来，我问我弟弟，他说那个疯子在"疯子界"很正常。。。+_+
让人笑掉大牙的征婚启示
让人笑掉大牙的征婚启示
1、明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学青年，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相同爱好之女文学青年，一同风花雪月，梅花三弄。
2、马志敏，人如其名，有志青年，年方27，有长相有身材有思想有爱心，只是文化欠佳，经济一般，没有干过大事，很是值得赞扬的是很恨日本人，每周上网两次，上个星期天还吃了火锅，觅身体健康，有经济实力，本科以上学历，同样憎恨日本人之纯种中国女子为妻。
3、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；冷锅热灶，老婆没有；一年四季，药不离口；今日这里，广征女友；革命道路，并肩携手。
3、俊男，外形酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观。现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻，先到先得，机不可失。
4、历经27年的苦心钻研开发，终于打造出拥有独立自主知识产权的男性新型智能超级仿真机器人“未来11号剑痕”，全球限量发现一枚，发行号为19821101。此专品是专门为我国单身漂亮MM精心打造，并以荣获国际质量体系认证。（绝对不是广告，我们叫这是市场宣传，^^）
5、与本人结婚你的收获：老公一名（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包一名（150Kg以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑，……）；每月工资的80%（不算奖金及灰色收入）；附送：出气筒一只（仅限两人场合使用）。
6、男，38岁，1.69米，未婚，重点本科(只差几分)，成绩辉煌(小学当过班长)，现在跨国大机构上班(麦当劳里擦桌子)，待遇优厚(不迟到早退足足800块)，有房(多人拥有房产证)，有车(非机动)，存折优厚(3毫米有余)，觅一25岁左右的貌美女青年共赴黄泉(若干年后)。
7、柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高1.85米，跑得有点快，会打排球，觅1.70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。
8、男，28岁，1.75米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收入绝对超过500元，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅30岁以下作风正派未婚女子为伴，信至*******，欢迎来访。
9、本人长的极富创造性,印证了上帝是很公平的!朋友们都说我是明星的大集合:沈殿霞的腰,成奎安的嘴,潘长江的身高,郑志化的腿; 帅比潘安:比潘安的远房亲戚潘金莲的老公武大郎长的好看多了!简直就是他的翻版! 貌似宋玉:比宋玉的远远亲宋江的手下李奎帅气多了!
10、魔兽强人征婚：散件N多，会打各种副本，曾经在超越都联盟留过学，能抗打打能治疗，自我定性为有蛋装，有专攻，有操作，有人品的新时代四有魔兽世界青年。找一个说话别太肉麻，操作别太差，别整个部落来，我心脏受不了，会指挥，别老是下个FB都是我指挥，当然，长的也别太差的MM。
11、病友男，35岁，因肾病以及前列腺重病不能生育，请注意，仅是不能生育。未婚，大学，城市郊区户口，单位收入一般，身高相貌良好。觅品貌端正且同样不能生育之未婚女病人
1、明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学青年，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相同爱好之女文学青年，一同风花雪月，梅花三弄。
2、马志敏，人如其名，有志青年，年方27，有长相有身材有思想有爱心，只是文化欠佳，经济一般，没有干过大事，很是值得赞扬的是很恨日本人，每周上网两次，上个星期天还吃了火锅，觅身体健康，有经济实力，本科以上学历，同样憎恨日本人之纯种中国女子为妻。
3、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；冷锅热灶，老婆没有；一年四季，药不离口；今日这里，广征女友；革命道路，并肩携手。
3、俊男，外形酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观。现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻，先到先得，机不可失。
4、历经27年的苦心钻研开发，终于打造出拥有独立自主知识产权的男性新型智能超级仿真机器人“未来11号剑痕”，全球限量发现一枚，发行号为19821101。此专品是专门为我国单身漂亮MM精心打造，并以荣获国际质量体系认证。（绝对不是广告，我们叫这是市场宣传，^^）
5、与本人结婚你的收获：老公一名（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包一名（150Kg以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑，……）；每月工资的80%（不算奖金及灰色收入）；附送：出气筒一只（仅限两人场合使用）。
6、男，38岁，1.69米，未婚，重点本科(只差几分)，成绩辉煌(小学当过班长)，现在跨国大机构上班(麦当劳里擦桌子)，待遇优厚(不迟到早退足足800块)，有房(多人拥有房产证)，有车(非机动)，存折优厚(3毫米有余)，觅一25岁左右的貌美女青年共赴黄泉(若干年后)。
7、柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高1.85米，跑得有点快，会打排球，觅1.70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。
8、男，28岁，1.75米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收入绝对超过500元，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅30岁以下作风正派未婚女子为伴，信至*******，欢迎来访。
9、本人长的极富创造性,印证了上帝是很公平的!朋友们都说我是明星的大集合:沈殿霞的腰,成奎安的嘴,潘长江的身高,郑志化的腿; 帅比潘安:比潘安的远房亲戚潘金莲的老公武大郎长的好看多了!简直就是他的翻版! 貌似宋玉:比宋玉的远远亲宋江的手下李奎帅气多了!
10、魔兽强人征婚：散件N多，会打各种副本，曾经在超越都联盟留过学，能抗打打能治疗，自我定性为有蛋装，有专攻，有操作，有人品的新时代四有魔兽世界青年。找一个说话别太肉麻，操作别太差，别整个部落来，我心脏受不了，会指挥，别老是下个FB都是我指挥，当然，长的也别太差的MM。
11、病友男，35岁，因肾病以及前列腺重病不能生育，请注意，仅是不能生育。未婚，大学，城市郊区户口，单位收入一般，身高相貌良好。觅品貌端正且同样不能生育之未婚女病人
李茜茜关于爱情经典的话
李茜茜关于爱情经典的话
1、努力成为一个牛B闪闪的哲人。哲人是什么。装B的典范。我只是在努力做一个装B的典范而已。
2、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
3、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
4、我喜欢闷骚男人。在别人面前闷。在我面前骚。
5、我在男人的世界游刃有余 我在我的世界天旋地转，男人是愚蠢的、肮脏的、属于欲望的...
6、什么是幸福？幸福就是咱俩闹肚子，你有坑，我没有。。。
7、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
8、不要用甜言蜜语搪塞她的耳朵，你若爱她 就请给她大把人民币！
9、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
10、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
11、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮男子入纱帐一解孤单！
1、努力成为一个牛B闪闪的哲人。哲人是什么。装B的典范。我只是在努力做一个装B的典范而已。
2、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
3、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
4、我喜欢闷骚男人。在别人面前闷。在我面前骚。
5、我在男人的世界游刃有余 我在我的世界天旋地转，男人是愚蠢的、肮脏的、属于欲望的...
6、什么是幸福？幸福就是咱俩闹肚子，你有坑，我没有。。。
7、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
8、不要用甜言蜜语搪塞她的耳朵，你若爱她 就请给她大把人民币！
9、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
10、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
11、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮男子入纱帐一解孤单！
说这些话让爱情远离你
说这些话让爱情远离你
1、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
2、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
3、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
4、天若有情天亦老，人若有情死得早！
5、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
6、我可以爱你，但是我要嫁给一个有房子的人。
7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
8、会有猪头替我爱你。
9、我愿做你心里面的一颗针，细小所以无痕，但日久天长却足以致命。
10、你说要跟我谈恋爱，你不知道“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
11、问世间情为何物，佛曰：废物！
1、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
2、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
3、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
4、天若有情天亦老，人若有情死得早！
5、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
6、我可以爱你，但是我要嫁给一个有房子的人。
7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
8、会有猪头替我爱你。
9、我愿做你心里面的一颗针，细小所以无痕，但日久天长却足以致命。
10、你说要跟我谈恋爱，你不知道“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
11、问世间情为何物，佛曰：废物！
大学古诗一般的爱情
大学古诗一般的爱情
1、大学里的情侣——诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
2、第一封情书——出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
3、单相思——草木有本心，何求美人折？
4、拍拖——近水楼台先得月，向阳花木易为春。
5、女友生日——这次第，怎一个愁字了得。
6、情人节礼物——斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
7、讨好女友——蜀道之难难于上青天。
8、女友发飚——溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
9、斗嘴后——昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
10、失恋——前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
11、前任女友——弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。
12、网上情人——千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
1、大学里的情侣——诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
2、第一封情书——出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
3、单相思——草木有本心，何求美人折？
4、拍拖——近水楼台先得月，向阳花木易为春。
5、女友生日——这次第，怎一个愁字了得。
6、情人节礼物——斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
7、讨好女友——蜀道之难难于上青天。
8、女友发飚——溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
9、斗嘴后——昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
10、失恋——前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
11、前任女友——弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。
12、网上情人——千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
非主流MM关于爱情的见解
非主流MM关于爱情的见解
1、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。
2、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
3、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书.
4、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死
5、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。
6、xing有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你xing什么吗？
7、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
8、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
9、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的
10、结婚生子，注定自己是傻子。
11、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
12、爱与床是可以分开的。shang床了只是因为在床上，前提多了shang床动机就不单纯了。
1、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。
2、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
3、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书.
4、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死
5、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。
6、xing有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你xing什么吗？
7、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
8、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
9、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的
10、结婚生子，注定自己是傻子。
11、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
12、爱与床是可以分开的。shang床了只是因为在床上，前提多了shang床动机就不单纯了。
这些爱情的话有点味道
这些爱情的话有点味道
1、我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
2、恋爱一高兴，结婚进围城，家庭似炼狱，哪里还由已。离婚扒层皮，再婚有裂隙，婚姻无完美，糊涂一辈子。哥们儿，坚持就是胜利。
3、美就是美，不是臭了才美！酷就是酷，不是冷了才酷！帅就是帅，不是当哥才帅！爱就是爱，不是说了才爱！我不说，也是爱！
4、恋爱就像吸烟，吸快了不知道是什么味儿，吸慢了觉得不过瘾，更重要的是，我们都知道吸烟有害健康，明知道恋爱会受伤，可是谁都无法关上感情这扇窗！
5、单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，没情人是丝瓜，情人多了是香瓜，你是哪种瓜？
6、爱情只是游戏，婚姻就是合作，夫妻都得磨合，相处都得凑和，日子就得实实在在过。只有爱情不能当饭吃，围城外人们糊涂点吧，快快找人合作，人生路上不寂寞。
7、蜜语甜言难释怀，亲爱的，我好想来到你的身边。日夜梦绕魂牵挂，亲爱的，我好想拥你入眠。虽说距离因爱而美，可想念你的时刻虽幸福但也心酸。暂时的两地阻隔不了我对你的爱恋，我会尽快地来到你的身边。和你相处的甜蜜有如此强大的吸引，亲爱的，我就快要到来！
8、生命诚可贵，责任价更高。若为爱情牺牲，那是一时冲动。因为你年青，变老你就懂。人生不能没爱情，只有爱情是万万不行。
1、我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
2、恋爱一高兴，结婚进围城，家庭似炼狱，哪里还由已。离婚扒层皮，再婚有裂隙，婚姻无完美，糊涂一辈子。哥们儿，坚持就是胜利。
3、美就是美，不是臭了才美！酷就是酷，不是冷了才酷！帅就是帅，不是当哥才帅！爱就是爱，不是说了才爱！我不说，也是爱！
4、恋爱就像吸烟，吸快了不知道是什么味儿，吸慢了觉得不过瘾，更重要的是，我们都知道吸烟有害健康，明知道恋爱会受伤，可是谁都无法关上感情这扇窗！
5、单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，没情人是丝瓜，情人多了是香瓜，你是哪种瓜？
6、爱情只是游戏，婚姻就是合作，夫妻都得磨合，相处都得凑和，日子就得实实在在过。只有爱情不能当饭吃，围城外人们糊涂点吧，快快找人合作，人生路上不寂寞。
7、蜜语甜言难释怀，亲爱的，我好想来到你的身边。日夜梦绕魂牵挂，亲爱的，我好想拥你入眠。虽说距离因爱而美，可想念你的时刻虽幸福但也心酸。暂时的两地阻隔不了我对你的爱恋，我会尽快地来到你的身边。和你相处的甜蜜有如此强大的吸引，亲爱的，我就快要到来！
8、生命诚可贵，责任价更高。若为爱情牺牲，那是一时冲动。因为你年青，变老你就懂。人生不能没爱情，只有爱情是万万不行。
有情有趣的短信
有情有趣的短信
1、青山绿水真真好，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
2、抓革命，促生产，咱俩的事情你说咋办就咋办！
3、爱你每餐价钱——早餐￥330想想你;午饭￥380想抱你;晚餐￥370想亲你;宵夜￥1314520一生一世我爱你！
4、我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。
5、我真想把地球沿着这个方向对折一下，让我和你的距离缩短到骑自行车五分钟能到的地方。
6、你让我朝东我不敢朝西，你让我上凳我不敢爬梯，你让我吃干我不敢喝稀，你让我擦汗我不敢揩鼻涕。
7、红花绿叶大苹果，几天不见想死我，你是前世一盏灯，照亮我的后半生。
8、关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。
9、梁祝的蝶缘，西厢的白衣缘，红楼的石缘，聊斋的狐缘，顾况的红叶缘，崔护的桃花缘，霍小玉李益的剑合钗缘……你我呢？
10、实话告诉你，我不会打死你，也不会骂死你，我的阴谋是……想死你！
11、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。
1、青山绿水真真好，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
2、抓革命，促生产，咱俩的事情你说咋办就咋办！
3、爱你每餐价钱——早餐￥330想想你;午饭￥380想抱你;晚餐￥370想亲你;宵夜￥1314520一生一世我爱你！
4、我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。
5、我真想把地球沿着这个方向对折一下，让我和你的距离缩短到骑自行车五分钟能到的地方。
6、你让我朝东我不敢朝西，你让我上凳我不敢爬梯，你让我吃干我不敢喝稀，你让我擦汗我不敢揩鼻涕。
7、红花绿叶大苹果，几天不见想死我，你是前世一盏灯，照亮我的后半生。
8、关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。
9、梁祝的蝶缘，西厢的白衣缘，红楼的石缘，聊斋的狐缘，顾况的红叶缘，崔护的桃花缘，霍小玉李益的剑合钗缘……你我呢？
10、实话告诉你，我不会打死你，也不会骂死你，我的阴谋是……想死你！
11、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。
新时代的爱情点评语录
新时代的爱情点评语录
1、谁是谁老公？都TM临时工！
2、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
3、有老公怎么的？有守门员球还进呢!
4、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
5、女人善变的是脸，男人善变的是心。 在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
6、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
7、男人总是希望女人像牛奶一样纯，女人总是希望男人像奶牛一样能无私的挤奶。可是牛奶不一定纯，奶牛也不一定只为一个人无私的挤奶。
8、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
9、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
10、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
11、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
12、我爱你！关你什么事？
14、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低.
1、谁是谁老公？都TM临时工！
2、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
3、有老公怎么的？有守门员球还进呢!
4、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
5、女人善变的是脸，男人善变的是心。 在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
6、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
7、男人总是希望女人像牛奶一样纯，女人总是希望男人像奶牛一样能无私的挤奶。可是牛奶不一定纯，奶牛也不一定只为一个人无私的挤奶。
8、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
9、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
10、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
11、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
12、我爱你！关你什么事？
14、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低.
追女短信宝典
追女短信宝典
1、美丽人夜晚，华灯初上，你从天而降，面目光亮，衣着时尚，一副天使模样。这时，我走过来自豪的说：瞧，这是我对像！
2、春天山花烂漫，可惜没你好看！家有柴米油盐，可惜没你做饭！身着亮丽打扮，可惜没你称赞！夜空星光灿烂，可惜没你相伴！
3、我是跑堂的也是跑腿的，我是打酱油的也是打杂的。没事？可找我！我做得了我的主。有事？别找我！我做不了你的主！我只洗碗不吃饭，你说咋办就咋办！
4、打是亲骂是爱，稀罕不行用脚踹；吃是应喝是该，把钱花光也不怪；打扮好首饰戴，只要美女你存在。
5、你秀外慧中，好比胡慧中；你机智聪敏，又好比周慧敏；你脚快手勤，又好比蒋勤勤；你温柔聪明，又好比关之琳……你说你咋这么多优点哩！
6、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫.
7、痴情一片，爱心两半，媚药三钱，糊涂四两，无独有偶，快快上钩。
8、******此处无字胜有字，句句流淌着情思！传说只有心灵相通的人才会收到这段密码短信，内容也会自动解密！什么？还是看不到，请回复可见密码！
1、美丽人夜晚，华灯初上，你从天而降，面目光亮，衣着时尚，一副天使模样。这时，我走过来自豪的说：瞧，这是我对像！
2、春天山花烂漫，可惜没你好看！家有柴米油盐，可惜没你做饭！身着亮丽打扮，可惜没你称赞！夜空星光灿烂，可惜没你相伴！
3、我是跑堂的也是跑腿的，我是打酱油的也是打杂的。没事？可找我！我做得了我的主。有事？别找我！我做不了你的主！我只洗碗不吃饭，你说咋办就咋办！
4、打是亲骂是爱，稀罕不行用脚踹；吃是应喝是该，把钱花光也不怪；打扮好首饰戴，只要美女你存在。
5、你秀外慧中，好比胡慧中；你机智聪敏，又好比周慧敏；你脚快手勤，又好比蒋勤勤；你温柔聪明，又好比关之琳……你说你咋这么多优点哩！
6、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫.
7、痴情一片，爱心两半，媚药三钱，糊涂四两，无独有偶，快快上钩。
8、******此处无字胜有字，句句流淌着情思！传说只有心灵相通的人才会收到这段密码短信，内容也会自动解密！什么？还是看不到，请回复可见密码！
解读征婚常用语的真实含义
解读征婚常用语的真实含义
征婚常用语女人篇：
身材苗条的真实含义：瘦骨嶙峋。
肤白靓丽的真实含义：半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
清纯可爱的真实含义：像一张白纸，几乎等于白痴。
五官端正的真实含义：鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。
温柔浪漫的真实含义：和任何男人打情骂俏，绿帽子漫天飞。
温柔善良的真实含义：但对你除外。
情趣高雅的真实含义：追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包。
气质高雅的真实含义：故作深沉，毫无主见。
修养好的真实含义：善于逢场做戏，占小便宜。
喜爱文学的真实含义：仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
短婚未育的真实含义：甚至还没来得及同房，你信不信。
身材适中的真实含义：正在减肥，已胖的不行了。
好旅游的真实含义：当然是花你的钱。
喜爱运动的真实含义：其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。
活泼开朗的真实含义：长舌妇，唠叨得烦人。
热爱音乐的真实含义：仅限于卡拉OK，自我陶醉。
征婚常用语男人篇：
有幽默感的真实含义：自作聪明。
成熟稳重的真实含义：笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好的真实含义：八面玲珑，阿谀奉承。
仪表出众的真实含义：又白又胖。
有车有房的真实含义：二环路以外廉租房，单位上的二手自行车。
自办实体的真实含义：已负债累累，资不抵债。
白领的真实含义：有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
用情专一的真实含义：对每个女人如此。
好运动的真实含义：主要是打麻将、打架。
潇洒脱俗的真实含义：长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。
有责任心的真实含义：希望你对他负责。
热爱艺术的真实含义：仅限于人体艺术。
浪漫多情的真实含义：连你妹妹也敢打主意。
受过高等教育的真实含义：什么都懂，随时会给你洗脑。
相貌英俊的真实含义：穷的叮当响。
征婚常用语女人篇：
身材苗条的真实含义：瘦骨嶙峋。
肤白靓丽的真实含义：半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
清纯可爱的真实含义：像一张白纸，几乎等于白痴。
五官端正的真实含义：鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。
温柔浪漫的真实含义：和任何男人打情骂俏，绿帽子漫天飞。
温柔善良的真实含义：但对你除外。
情趣高雅的真实含义：追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包。
气质高雅的真实含义：故作深沉，毫无主见。
修养好的真实含义：善于逢场做戏，占小便宜。
喜爱文学的真实含义：仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
短婚未育的真实含义：甚至还没来得及同房，你信不信。
身材适中的真实含义：正在减肥，已胖的不行了。
好旅游的真实含义：当然是花你的钱。
喜爱运动的真实含义：其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。
活泼开朗的真实含义：长舌妇，唠叨得烦人。
热爱音乐的真实含义：仅限于卡拉OK，自我陶醉。
征婚常用语男人篇：
有幽默感的真实含义：自作聪明。
成熟稳重的真实含义：笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好的真实含义：八面玲珑，阿谀奉承。
仪表出众的真实含义：又白又胖。
有车有房的真实含义：二环路以外廉租房，单位上的二手自行车。
自办实体的真实含义：已负债累累，资不抵债。
白领的真实含义：有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
用情专一的真实含义：对每个女人如此。
好运动的真实含义：主要是打麻将、打架。
潇洒脱俗的真实含义：长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。
有责任心的真实含义：希望你对他负责。
热爱艺术的真实含义：仅限于人体艺术。
浪漫多情的真实含义：连你妹妹也敢打主意。
受过高等教育的真实含义：什么都懂，随时会给你洗脑。
相貌英俊的真实含义：穷的叮当响。
男人女人爱情
男人女人爱情
1、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
2、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。
3、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人。
4、男人总是希望女人像牛奶一样纯，女人总是希望男人像奶牛一样能无私的挤奶。可是牛奶不一定纯，奶牛也不一定只为一个人无私的挤奶。
5、女人一哭，男人必输。
6、女人善变的是脸，男人善变的是心。 在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
7、通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
8、男人太无耻，女人太无知。
9、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
10、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
1、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
2、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。
3、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人。
4、男人总是希望女人像牛奶一样纯，女人总是希望男人像奶牛一样能无私的挤奶。可是牛奶不一定纯，奶牛也不一定只为一个人无私的挤奶。
5、女人一哭，男人必输。
6、女人善变的是脸，男人善变的是心。 在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
7、通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
8、男人太无耻，女人太无知。
9、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
10、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
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