燙傷處理新法 !

★ 未破皮處之燙傷處理 (熱水、熱湯、熱油、摩托車煙管、蒸氣燙傷) ---燒傷如果沒有馬上降溫與止痛，未來的辛路歷程是可想而知。當燙傷時第一時間不是很痛，是因為身體有百分之 0.9 的鹽繼續吸皮膚發炎的熱而變成越來越灼熱痛，我們用鹽把熱吸過去就不痛了，因為鹽有吸熱和滲透的特性，民俗廟會過火撒鹽就是這個原理。我向一位年長的婦女說燙傷須馬上泡冰鹽水：有一次她跌倒整隻手掌插入熱油鍋裡，她整隻手掌藏入鹽堆裡，結果手心手背都好了，指縫起水泡是因為沒有把手指頭張開，還高興的向我說謝謝。像一般家庭小燙傷：沖水後用很厚的鹽再用濕的面紙敷蓋，偶爾加水！！只要離開鹽不痛約三小時就好了，不需敷藥也沒有留下疤痕。(註：皮膚未破皮用大量的鹽沒有關係)

What is marketing

1. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: ' I am very rich. Marry me! ' - That's Direct Marketing'


2. You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says: ' He's very rich. 'Marry him.' -That's Advertising'


3. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day, you call and say: ' Hi, I'm very rich. 'Marry me - That's Telemarketing'

4. You're at a party and see gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink, you open the door (of the car)for her, pick up her bag after she drops it, offer her ride and then say:'By the way, I'm rich. Will you 'Marry Me?' - That's Public Relations'


5. You're at a party and see gorgeous girl. She walks up to you and says:'You are very rich! 'Can you marry ! Me?' - That's Brand Recognition'


6. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: 'I am very rich. Marry me!' She gives you a nice hard slap on your face. - ' That's Customer Feedback '


7. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: 'I am very rich. Marry me!' And she introduces you to her husband. - 'That's demand and supply gap'


8. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you say anything, another person come and tell her: 'I'm rich. Will you marry me?' and she goes with him - 'That's competition eating into your market share'


9. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you say: 'I'm rich, Marry me!' your wife arrives. - ' That's restriction for entering new markets '

heheheheheheh

2 sardar were fixing a bomb in a car.
Sardar 1: What would you do if the bombexplodes while fixing.
Sardar 2: Dont worry, I have one more.


Sardar: What is the name of your car?
Lady: I forgot the name, but is starts with 'T'.
Sardar: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.

Sardar joined new job. 1st day he worked till late evening on the computer.
Boss was happy and asked what you did till evening.
Sardar: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.

Museum Administrator: That's a 500-year-old statue u've broken.
Sardar: Thanks God! I thought it was a new one.



At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!Sardar: Control yourself. Don't cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?


Sardar: U cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.
Sardar: Radio label shows Made in Japan but radio says this is 'All India Radio!

NOW THE LAST TWO ULTIMATE:
In an interview, Interviewer: How does an electric motor run?
Sardar: Dhhuuuurrrrrrrrrr. .....
Inteviewer shouts: Stop it.
Sardar: Dhhuurrrr dhup dhup dhup...


Tourist: Whose skeleton is that?
Sardar: An old king's skeleton.
Tourist: Who's that smaller skeleton next to it?
Sardar: That was same king's skeleton when he was a child.

dont laugh

Boss: Where were you born?
Sardar: India ..Boss: which part?
Sardar: What 'which part'?
Whole body was born in India .

how the girl protect herself

昨晚我參加一個的安全防範的研習會，讓我很驚嘆！這場研習會是由一個叫 Pat Malone 的人主持，他是知名人士的保鑣，也為FBI 工作，並教授警察及海軍的SEALS 徒手格鬥。 以下建議非常實用，多看幾次，受用無窮！ 1. 警方的 提醒 ： 手肘是身體最有力的部位。 距離夠近，就善用手肘！ 2. 假如歹徒向你要皮夾或錢包， 不要遞給他 ，而是 將皮夾或錢包往遠處丟去。歹徒很可能對財物比對你有興趣，他會去拿皮夾或錢包，這是你逃跑的機會。 往反方向拼命跑！！ 3. 假如你被丟進車子的後車廂：把車後燈踢破， 將你的手從洞中伸出去，用力揮手，駕駛人看不到你，但是其他人看得到。這個方法救過無數人命。 4. 女性常常在購物、吃飯及下班後進入車子，然後就坐在駕駛座上處理事情（如記帳、列清單等）。 千萬不要這麼做！ 歹徒會藉機觀察情勢，闖入車內，拿槍威脅，控制你的行動。 進入車內，立即鎖門，駛離現場。 5.在平面停車場及立體停車場的幾個注意事項 ： A. 要警覺 ： 環顧四周；察看車內的乘客座和後座。（接近車子時，留意車底。） B. 假如你的車子停在箱型車旁，則應該從乘客車門進入你的車子。 許多連續殺人犯都是趁著女性要進入車中時，將她們拖進箱型車中加害。 C. 觀察停放在你左右兩邊的車子。如果有男性單獨坐在最近的鄰車內，最好回到購物中心或辦公室，找保全人員或警察陪你回去。 寧願防患未然，也不要終生遺憾。 (大驚小怪總比喪命好 ) 6. 永遠 搭電梯，不要走樓梯。 （樓梯間是一個可怕的地方，容易讓人形單影隻，變成最好的犯罪場所) 7. 假如歹徒有槍而你並沒有受到他的控制， 一定要跑！ 一百次中，只有四次歹徒會襲擊逃跑的目標； 即使他攻擊你，大多不會是致命的部位， 要跑！ 8. 身為女性，我們總是發揮同情心： 不要再這樣！ 這樣會增加被強暴或是殺害的機會。 一個叫泰得 ‧ 邦迪（ Ted Bundy） 的連續殺人犯就是一個相貌堂堂並且受過良 好教育的人， 總是 利用女性的同情心。 他走路時帶著一根手杖或是跛行，經常要求別人「幫忙」他進入車內或是看一下他的車子，趁機綁架受害者。 最近有人告訴我，他的朋友在晚上聽到門口有嬰兒在哭，不過當時已經很晚了，而且她認為這件事很奇怪，於是她打電話給警察。 警察告訴她： 「無論如何，絕對不要開門。」 這位女士表示那聲音聽起來像是嬰兒爬到窗戶附近哭，她擔心嬰兒會爬到街上，被車子碾過。警察告訴她:我們已經派人前往，無論如何 不能開門 警方認為這是一個連續殺人犯，利用嬰兒哭聲的錄音帶，誘使女性以為有人在外面遺棄嬰兒，騙她們出門察看。雖然尚未證實此事， 但是警方已經接到許多女性打電話來說，他們晚上獨自在家時，聽到門外有嬰兒的哭聲請將這個消息傳給其他人，不要因為聽到嬰兒的哭聲而開門。 請嚴肅看待這封電子郵件 因為上禮拜六「美國頭號通緝犯」（ America's Most Wanted）節目中， 報導路易斯安那州的連續殺人犯時 ， 提到了「哭泣嬰兒」的假設。 請轉寄這封信給你所有認識的女性朋友， 並一個接一個傳下去 。

boring story

她比他小20岁，嫁给他的时候，家乡的人都以为她傍上大款。只有她知道，他到底是 一个什么样的男人。 　　 他只是一个普通的男人，黑，丑，一口黄牙。媒人当初可没这么说，只说是个过 日子的男人，就因为家里穷给耽搁了，一直没找上媳妇。那阵子，没找上媳妇的都去 山区找，有四川的、山西的、湖南的……花几千元就可以找来。那男人也托人带一个回 来，这就是她，一个死了丈夫的女人。 　　 媒人说男人富着呢，靠手艺吃饭。女人因为急于逃离那个家庭，问都没问男人会 什么手艺就嫁过来了。过来后才知道，他的手艺就是在外面风吹雨淋地修鞋，再加上 男人长得丑陋，让她有种上当的感觉。回去，已无退路，婆家人叫她丧门星，说是她 克死了丈夫。 　　 再婚后，男人很宠她，隔三岔五给她买些小玩意来，一盒粉饼，一支口红，几串 荔枝……她长到30岁，从来没有用过口红，更不用说吃荔枝了，很 快，她就觉得自己比 杨贵妃还要幸福，吃荔枝的时候，男人不吃，只是傻傻地看着她吃。她说∶'你也 吃。'他说∶'我不爱吃它，看着你吃我就高兴。'后来，她偶然上街，随口问了一下 荔枝的价格，吓一跳，竟然要20元1斤。她的眼睛一下湿润了，他怎么可能不爱吃荔 枝?他是舍不得吃呀。 　　 她更加疼他，早晨早早起来给他做饭，晚上做好热乎乎的饭菜等他回来；冬天的 时候，男人在街上修鞋，一天下来，冻得全身冰冷，女人就把男人的脚放到自己怀里 暖着。男人也很知足，说是上辈子修来的福才会娶到她，他为什么50 岁还没有结婚， 就为等她呗。说得女人心花怒放。 　　 女人见男人每天那么累很心疼，她说∶'给我买台机器吧，我和你一块修鞋去。' 男人不答应，说他挣的钱足够养活她，可女人认真了，偏要去。于是街上总能看到一 对老夫少妻在修鞋，两个人紧挨着，有鞋修的时候，两个人就一起动手，空闲时，就 有说有笑地聊着。冬天刮大风，女人的手都冻红了，耳朵也冻得青一块紫一块，这 时，男人买来一块烤红薯，红薯散发着诱人的香味。男人剥开，用嘴吹着，却不吃， 他把红薯放到女人嘴边，女人幸福地 咬一口，又吹一吹，让男人吃。他们一人一口地 吃着，好象享受一顿美食，好象吃着爱情的圣餐。 　　 有一天，男人对女人说∶'总有一天，我会走在你前面。'女人就哭了，说∶'那 我和你一起去。' 　　 男人说∶'不行!'然后男人又说∶'我们现在的钱还不是很多，再挣几年，给你养 老应该没问题。还有，我给你在地里种了500棵树，等有一天我去了，你也不能动 了，那500棵树也长大了，我相信它们能够养活你。' 　　 女人扑到男人怀里哭了。500棵树，那只是500棵树吗?这一辈子从没有人替她这 样想过，可这个男人甚至为她想到老年，她觉得这辈子真是值了。现在城里人兴什么 夫妻树、爱情树，而她的男人给她种的树要比那些树珍贵一万倍，那是一片夫妻同心 树。

did u meet the mr right ?

How men change
The Love Word:After 6 weeks: I looo-ve you, I loveyou, I love you!After 6 months: Of course, I loveyou.After 6 years: GOD, if I didn't loveyou, then why did I marry you?Back from Work:After 6 weeks: Honey, I'mhome!After 6 months: I'm BACK!!After 6 years: Have you cookedyet?Phone Ringing:After 6 weeks: Baby, somebody wantsyou on the phone.After 6 months: Here, it's foryou.After 6 years: ANSWER THE PHONEDAM*T!!Cooking:After 6 weeks: I never knew foodcould taste so good!After 6 months: What are we havingfor dinner tonight?After 6 years: DUMPLINGAGAIN??New Dress:After 6 weeks: Wow, you look like anangel in that dress.After 6 months: You bought a newdress again?After 6 years: How much did THATcost me?TV:After 6 weeks: Baby, what would youlike us to watch tonight?After 6 months: I like thismovie.After 6 years: I'm going to watchsoccer, if you're not in the mood, go to bed, I can stay up bymyself!Making Love:After 6 weeks: Baby, I want youtonight?After 6 months: Lets make anotherbaby, my mother just called!!!After 6 years: Please MOVE over toyour side, I'm suffocating here!!!!